Un diario serio,Biodegradable,Bebible,Comible Y Untable.

domingo, diciembre 31, 2006

LEE ESTO....

Con este post llegamos a la publicación número 200 y damos por finalizado un exitoso año 2006 lleno de noticias trágicas, cómicas y desgracias personales, etc.
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NANU - NANU, saludo Fritolandiano.
Nuestros amigos Fritos y Cocidos mandan sus más estúpidos y asquerosos saludos a la raza humana, pero los mandan tipo HTRG, un especializado sistema de radares hiper y hipo triglerizados. Los Fritolandianos, aparte de mandar saludos nos mandan (sólo a los integrantes de Rayos y Centellas) un típico PAN DE CUASPA, excepcionalmente rico en proteínas y alto en potasio radioactivo.


FELIZ AÑO VIEJO LES NO DESEA RyC

ESPERAMOS QUE EL 2007 SEA UN AÑO EXTREMADAMENTE MALO PARA TODO EL QUE LEE ESTO.

sábado, diciembre 30, 2006

CONCURSO DE FIN DE AÑO




Debido a la gran cantidad de dinero que ha reunido Rayos y Centellas en estos últimos meses -mucho de ese dinero de la ayuda de Chiledeportes- nuestro Director y toda su gente han decidido regalar uno de estos 3 maravillosos autos deportivos 0 Km.
El sorteo será a escondidas y lo más probable es que se manipulen los resultados para que se ganen los autos el Director y sus Editores. Pero si aún tienes esperanzas, sólo manda un mail con tus datos y espera las 12 pegado a tu computadora, aunque lo más probable es que no ganes nada, pero si quieres participar, cosa tuya.
Recalcamos, que el sorteo se hará con el método PAPELUCHO, es decir, se pondrán en una bolsa todos los mails que llegen, pero se les cambiará el nombre de los concursantes por el del Director y sus Editores (Anakin y Trunks y Darkem respectivamente) para que así se ganen los fabulosos autos los dueños de Rayos y Centellas y no el flaite de la esquina, también el sorteo se realizará en una pieza, para que así se puedan manipular los resultados libremente.

Así, Rayos y Centellas se volvió loco, participa en este concurso.

PD: La posibilidad de que te ganes el auto es 1 en un Tribillón de Billones de Triclarinon.

viernes, diciembre 29, 2006

GUAGUA SIN MIEDO!!


Según un antropólogo inglés, esta guagua es hijo Ilegítimo -aunque algunas veces, cuando le conviene, es legítimo- del Cazador de Ornitorrincos. Este bebé no le tiene miedo a nada, excepto a la cara de su padre. Lamentablemente este pequeño ser dejó de existir, no por culpa de las fauces del cocodrilo, sino por culpa de su feo padre que le dió un susto de muerte -literealmente- cuando cumplio su primer año de vida.

jueves, diciembre 28, 2006

HORRIBLE ACCIDENTE


Fatal choque deja 7 muertos y 3 heridos graves.

El horrible, seceso ocurrió hace 7 minutos en la ruta 5-7 de Km 7, a la salida de Fritolandia.
El auto conducido por P.L.R tuvo una falla técnica feroz, el eje de transmisión se rompió y salió por la parte trasera del auto, esto provocó la inestabilidad del véhículo y luego chocó con un árbol y después de dio vuelta, es decir, que la familia tuvo un paseo igualito al de una montaña rusa, pero no pagó nada. Esta familia conformada por 10 personas, quedó totalmente desintegrada, ya que, los 7 adultos murieron y los únicos 3 niños están graves en la UCI (Universidad Católica INDEPENDIENTE).
Rayos y Centellas, da la advertencia de salir SIEMPRE con Cinturon de Seguridad...aunque salir sin él es mucho más divertivo..

miércoles, diciembre 27, 2006

EXPERIENCIA DEL VINAGRE



"Bueno estabamos cantando canciones de Curco Bain a la orilla de las cataratas y de pronto, cuando menos uno lo espera, salió un Diplodocus Emilianus desde las profundidades, a pesar de ser un fanático de esos animales, decidí enfrentarlo y por desgracia salí perdiendo, pero no es nada que un buen fajo de billetes de 1000 Dólares no puedan comprar.
Al cabo de estar 77 años dentro del Hospital y ya tener 104 años de edad, decidí ir a comer una hamburguesa con queso, filete, lechuga, mayonesa, ketchup, aji, peperoni, salame, sardinas y locos, fue tal mi mala suerte que despues de 20 minutos de haberme comido la mostruosa hamburguesa, me dio un ataque a la rodilla y al peroné, es decir, se me taparon las arterias. Pero eso no fue un impedimento, pagé 10000 dolares y 4 años más tarde, a la edad de 108 años salí de excursión al bosque de Islandia, todo bien hasta que un leopardo africano que andaba vagando por Islandia me atacó y me sacó la pierna derecha, el omóplato y me robó un plato. Pero no me dejó tan dañado, 100000 dolares compraron una estadía de 7 años en el Hospital. A la edad 115 años salí de el centro de curaciones mayores (Hospital) y me fui a vivir una reposada en la Habana, pero no en el centro, en las afueras, desgraciadamente, me mordió una serpiente cascabel y no alcanzé a llegar al Hospital...morí. En estos momento estoy muerto, pero igual estoy haciendo esta entrevista.

lunes, diciembre 25, 2006

AVISO

Comunicado de nuestro Director:

Se supone que hoy en Navidad....pero quiero decirle a todos los niños y a todas las personas que creen en el viejo pascuero, que este señor NO EXISTE, NUNCA A EXISTIDO ni va a existir.
Él no les trae los regalos, porque no existe, sus PAPÁS, se los compran y los mantienen guardados en el closet o en cualquier otro lugar donde no los puedan ver, y cuando es de noche los ponen, sin que se den cuenta, debajo del árbol.
Viejo Pascuero, Papa Noel, San Nicolas, estos son algunos nombre de este mágico ser que atraviesa todo el mundo en un trineo volador llevado por renos....será tonta la historia.
Además quiero recalcar que El Ada de los Dientes (o Ratoncito) tampoco existe, es una invensión, y esos son sólo 2 ejemplos de criaturas y seres ficticios, hay muchos más, pero es lo mismo, NO EXISTEN...SON CREADOS!!!!


Todavía no me explico cómo niños pueden creer el en Viejo Pascuero... hasta niños mas o menos grandes le mandan sus cartas a este ser del Polo Norte. ¿Como no se dan cuenta de que sus papás los están engañando? ¿Como no se dan cuenta de que sus papás le estan lavando el cerebro con esas historias?
Dejen de creer en todas esas "cosas", NO EXISTEN ni NUNCA VAN A EXISTIR, son INVENCIONES.

Siento si maté la ilusión de algunos niños, de los que creen en esas "cosas". Siento si maté la ilusión de esos niños que creen que este ser mágico baja por la chimenea, siendo que sólo el 3% de la población chilena tiene chimeneas, y les deja los regalos.
Unas preguntas para que piensen:
¿Como compra los regalos? ¿Los hace él? ¿Como da la vuelta al mundo tan rápido, si su trineo es impulsado por renos? ¿Donde lleva los regalos en su trineo? si todos sabemos que los trineos son pequeños. ¿Porque no se les caen los regalos del trineo? ¿Porque se viste de rojo y no azul o negro? Y la más importante, si hace 50 años atrás era VIEJITO PASCUERO, ¿como es que no se ha muerto?

Son solo algunas preguntas...que demuestran la INEXISTENCIA de este ser.

domingo, diciembre 24, 2006

ROMANCE DE OTRO MUNDO!!


Nuestro Cocilandiano amigo se enamoró...¡¡¡de una ardilla!!!
(jajajajajjaja).

Ayer lo comprobamos, cuando Coci (Cocilandiano) estaba sentado -aunque no tiene piernas- en un televisor 14', junto a su "amada" Ardilla Rodilla Perilla Ojal -así se llama su novia-. Estaban compartiendo un helado inexistente a la orilla de un televisor Samsung...¡¡que hermoso!!!
Desgraciadamente nuestro corresponsal en terreno -que imagino que se saben el nombre de memoria, pero para los tontos ahí les va, Eustaquio- les aguó la velada porque le empezó a hacer preguntas y tomar fotografías como loco, afortunadamente -y desgraciadamente para Eustaquio- para Coci un guardia amigo de la novia se abalanzó encima de Eutaquio y le quebró la clavícula, rodilla, brazo, oreja, ceja, axila, frente y demás órganos del Sistema Hembrionario Accidental.
Menos mal, que Rayos y Centellas no se hace resposable por daños, etc, etc, etc, asi que Eustaquio va a tener que solventar la clínica y todos los medicamentos desde su bolsillo.

sábado, diciembre 23, 2006

DESCANSO???



Nuestro camarografo, Leonardo Da Fresco, captó esta singular y muy tonta imagen del ecologista y único conejo rojo del mundo Juan Carlos Bodoque.
Se espera que esta foto de vuelta al mundo, para que todos conozcan la real vida de este periodista. No crean que es trabajólico...no se dejen llevar por ilusiones, o mejor dicho, por el famoso programa, que no daremos su nombre (31 MINUTOS!!) para que no nos echen la culpa a nosotros

OTRO AMIGO DE TRUPO



Este es otro amigo de TRUPO, el arbol que se salía del lugar donde estaba.
Afortunadamente este árbol es mucho más feo, hediondo y mucho, pero mucho más involucrado en la política guvernamental del miedo oriente.
A demás se llama Federico...y no lo toman en cuenta...por su nombre.

viernes, diciembre 22, 2006

CREMA VUELVE A APARECER


Otra vez apareció esta crema que desafía completamente a la gravedad.
Pero esta vez fue mucho más al extremo, en vez de estar totalmente al revés, en esta ocasión forma un angulo de 90 grados...¿Como lo hace? No sé...solo sé que esta crema puede ganar la carrera de autos hediondos en Pensilvania y además gana seguro la carrera de Ornitorrincas embarazadas...

jueves, diciembre 21, 2006

BARCO ENTERO E´ LOCO



El mismo barco que intentó atacar nuestras costas, esta vez salió perdiendo, porque entró a una corriente submarina llena de ornitorrincos superpoderosos y castores llenos de maldad influida por el lado oscuro. Todas esas cosas juntas hicieron levantar de tal manera que el barco formara un ángulo de 9o grados.

EXTRAVIADA


Esta CELULA de Identidad, está perdida. Y nosotros como Diario (Blog mejor dicho) hacemos el llamado a NO DEVOLVERLA.


El Director

INCREIBLE!!!!


Increible, la primera crema que se sostiene sola en el aire, es la única cosa -junto a los ornitorricos ominidus- que no le afecta la fuerza de gravedad.

Esta crema flotante se encuentra en la casa de nuestro Director, y como es tan vaca nos cobró 7 lucas por tomar esa foto.
Según nos relata una persona amante de los vegetales (Carnivoro), esta crema tiene influencias árabes pero no tanto como Sadam Jusein, si no más parecido a Jorge Busch, aunque este último quiere matar a los de Miedo Oriete, pero bueno..asi es la vida...

En síntesis, esta crema llegó desde el otro lado del mundo, para avisarnos de que dentro de 777 días nos van a atacar 486951 moscas carnívoras y 78987 ratones con fiebre aftosa.

MUNDO A 1000 RPM



A 1000 rpm. Detén el Mundo.....para no marearnos...

miércoles, diciembre 20, 2006

NUEVO CASO DE ANIMAL MUTADO


Este new caso se registró en Antofapasta, la ciudad más hedionda del mundo pensilvánico.

Ayer, nuestro corresponsal en terreno, Eustaquio andaba de vacaciones en Antofagasta, pero desgraciadamente se la aguaó un nuevo caso de animales geneticamente mutados, por el doctor Jjhdrsgtnbcvs -genio loco titulado de la Universidad Locaria de Locolandia-.
Este desagradable caso, dejó el saldo de 1 muerto con la iniciales N.N en la inmediaciones del Mall Plaza Antofapasta.
Los familiares del difunto están totalmente destrozados, ya que él era la principal fuente de sustento de la casa, ya que todas las otras personas son totalmente flojas y no les gusta -y no piensan- trabajar.
Esta familia originaria de Ohio, Pensilvania, están totalmente mal y sólo quieren dinero o sea, QUIEREN DINEROOOO, y lo má malo y la cosa que me da más verguenza es que no sean capaz de trabajar.

Volviendo al tema del animal mutado, se descubrió que fue una mezcla de Ornitorrinco, Pajaro Dodo, Serpiente Cascabel, y Tigre Dientes de Sable.
Afortunadamente este ejemplar ta está muerto pero el cientifico anda suelto así que hay que tener cuidado donde ir porque puede aparecer otro "animal".

martes, diciembre 19, 2006

AMIGA PERSONAL DE JUGADOR DE CEMENTO NOS CUENTA SU NIÑEZ



Amiga personal del Jugador de Cemento.

Esta niña-mujer-abuela-bisabuela-tatarabuela y Parasicóloga, fue la amiga personal por casi 17 años de nuestro querido futbolista que "un dia" quedó encementado....

Como pueden ver en la imagen, esta "mujer" también está con cemento, pero ella está en una pequeña plaza, en cambio JP (asi abreviaremos a loco encementado) está al aire libre y expuesto a que algún día un defensor de los animales tetraplégicos y cuadraplégicos lo saque de su lugar de descanso y lo lleve a comer sushi a un restaurat Alemán o le invite una cerveza para después drogarlo con zanahorias podridas y beterragas pasadas de la fecha de vencimiento.

Rayos y Centellas, encuentra que estas personas NO han hecho NADA por nuestra sociedad asi que mañana mismo los Editores, Fotógrafos y cualquier persona ajena a RyC que quiera participar podrán asistir al "SACALO DE AHI", esto es muy fácil, sólo hay que sacar, romper, o hacer añicos a estas pseudoesculturas....

Todos están invitados.....hasta Emilio Beckembauer....

PD: Si usted quería saber la niñez de la amiga del JP, se va a tener que quedar con cuello......

domingo, diciembre 17, 2006

¿QUE ES ESTO?

¿Que es esta cosa? ¿De donde vino? ¡¡Que cosa más horripilante!!!. Esas son algunas cosas que puede pensar al ver a este ser extraño, pero no se preocupe, Rayos y Centellas le explicará que es esa cosa.

Para empezar, esta cosa se llama ESCAPEROLEROLERO. Viene de Fritolandia, donde es unos de los "Jefes", él -aunque no lo crean- tiene mucho poder en su planeta, es el Vicepresidente de Fritolandia.
ESCAPEROLEROLERO, llegó ayer mediante un viaje interestelar donde atravesó las vialácteas, las vialácteas de leche con chocolate y las vialacteas de té con leche.
Este rarísimo animal tiene un intelecto envidiable, y tiene el poder de ver el futuro en el pasado y el pasado en el presente y el presente donde la vecina.
Como es Fritolandiano, come cosas fritas...pero la ventaja de este ser es que NO tiene boca, él come por la serpiente que tiene en la polera, eso es mucho mejor, porque asi puede comer mucho mas y por ende dejar sin comida a los Fritolandianos más necesitados.
Este extraño ser, a parte de ser famoso y tener poder en su país tiene la habilidad de hacer caca cada 2 minutos, es decir, come la serpiente y a los 2 minutos hace caca, es por eso que en su palacio él no tiene asientos, su asiento es el water, las reuniones presidenciales las hacen en los baños porque si no tendrian que esperarlo a cada rato a que saliera al baño.
Pero ustedes se preguntarán, si hace caca cada 2 min, ¿como llego hasta acá (la tierra) si el viaje de Fritolandia dura 77 horas?
Muy facil, su nave -cuando llego- estaba llena de caca y el olor era insoportable, se olía a 7 km de distancia.....

Eso es en síntesis la explicación de este engendro -disculpen la expresion, es que no hay otra forma de llamarlo-. En otros post se verá más a fondo el tema MEDIO-AMBIENTAL en Fritolandia.

sábado, diciembre 16, 2006

HISTORIA DE FUTBOL


Se trata de un joven tocopilla nacido en Austria y llegado en una caja de cartón desde el Océano Atlantico. Este joven jugaba todos los días a la pelota, dia y noche, a toda hora, no le importaba si llovia, nevaba, habian Rayos, Centellas, nada, él solo jugaba a la pelota, hasta que un día, especificamente un dia de Junio del año 1947, este joven de 17 años fue a jugar a la pelota a un tereno donde habia mezcla de cemento, tanto jugar quedó lleno de cemento y cuando iba de regreso a su casa (iba jugando a la pelota) el cemento se endureció y quedó inmovil hasta el día de hoy.

Se puede ver a este joven a fuera del Estadio Municipal, pero está arriba de un pilar (de cemento para variar), y hace lo que más le gusta -o gustaba-, jugar a la pelota.

jueves, diciembre 14, 2006

SONRISA

COCILANDIANO NOS VISITA

Exclusivo. Habitante de Cocilandia nos visita!!!

Este ejemplar está de visita en nuestro planeta para hablarnos sobre cómo hacer instrumentos con piedras y ayudarnos a ser más hábiles corriendo de los dinosarios.
Lo que no sabe, es que ya no hay dinosaurios y ya no usamos instrumentos de piedra. Él cree que estamos atrasados -igual que ellos- porque como sabemos, los Cocilandianos están muy atrasados respecto a nosotros.

Nuestro corresponsal en terreno, Eustaquio, fue a entrevistarlo:

Eustaquio (E): ¿Su visita tiene algún fin?

Cocilandiano (C): JSTDHDIUSHFSDUYHFH454618.

E: Que cosa!!??

C: ¡¡¡¡JDFDFYJDFSBFB!!!!

E: Oye Cocido, si me estay insultando te va a irte mal.

C: JDYDHDXJKFDV???

E: Oye, pavo, para qué insultai a la madre??

C: KJHF354554DF564FG.

E: No me hagai enojar, porque te voy a pegar.

C: KJ55484519848JKFI7777777.

E: Ya te dije ya.....podi salir mal de esta.

C: JFJFYSD&%/()=?¿%$·%@#~€¬€~~#

E: Estay diciendo disparates..te pillé.

C: &%$%$·&/( )(//%$%$#~€#~€#~€

E: Cocio, mejor andate a tu planeta!!

C: Ya bueno, chao (plop)

Como se pudieron dar cuenta, este ser extraño habla en otro idioma, idioma que no entiende nadie, pero sorpresivamente pudo responder la última en castellano.

miércoles, diciembre 13, 2006

PINOCHET SE MURIO...PERO NO TANTO


Después de morir por primera vez en su vida Augusto Pinochet Ugarte, primo hermano de Pinocho (el de la naríz larga) tío del Soldadito de plomo logramos hacerle una entrevista exclusiva a través de en médium para que nos contestara desde el más allá hasta el más acá Esto fue lo que logramos conversar con el ex dictador:




DarKneM: Hola Como esta?

Espiritu de Augusto: Bien aquí estamos en una cosa llena de llamas pero ya tengo listo el golpe de estado contra un loco de cachos que esta sentado en el sillón presidencial que me pertenece.

DarKneM: Quiere decir que va a hacer lo mismo que hizo acá en Chile.

Espirito de Augusto: No, no pasa nada solamente voy a tomar el poder a la fuerza y matar a un montón de gente que no piense igual que yo.

DarKneM: Pero si eso fue lo que hizo paso a llevar todos los derechos humanos, déjese de cuestiones por que no se queda donde esta no mas.

Espiritu de Augusto: Na´ que ver si lo humanos no tienen derechos, quien te dijo eso.

DarKneM: Maldito infeliz !!!!!!!!!!

Espiritu de Augusto: Por que me dices Infeliz??

DarKneM: POR QUE NO ERES FELIZZZ !!!!!!

Después de esto me dio tanta rabia que me abalance contra la bola de cristal con la que MADAM ZULMA me estaba contactando con el mas aya dando me cuenta que debajo de ella habia un parlante con la que un loco con un micrófono debajo de la mesa que se hacia pasar por el general.

Producto de mi osada acción quede con un Tek serrado (bueno no tan cerrado) y una luxo fractura en el oído medio. Ya que Rayos y Centellas no tiene seguro tuve que pagar la suma de $ 777.777.777.- por gastos médicos. Ahora no tengo que darle de comer a mi familia aun que no tengo.

En conclusión creo que los platos fritolandianos son mejores que los que se sirven en el planeta tierra.


Por: DarKneM

ENTREVISTA A JUAN CARLOS BODOQUE


Nos contactamos con J.Carlos Bodoque, especialmente para hablar sobre su libro recién lanzado al mercado.

Rayos y Centellas (RyC):¿Cómo han ido las ventas y qué proposito tiene este libro?

J.C.B: Las ventas han ido un poco flojas pero estamos mejorando. El proposito de este libro es crear conciencia en la conciencia...

RyC: Para qué estamos con cosas, usted es un gran apostador y un truculento comerciante. Entonces, ¿qué sentido tiene escribir un libro?

J.C.B: ¿Porque me baja el autoestima con esas cosas?

RyC: Porque es nuestro deber..somos perioditas.

J.C.B: Desacuerdo con ese estilo de periodismo.

RyC: Al que le gusta bien y al que no..se no aguanta. ¿Usted en la juventud era el más feo de su clase o eso es un chisme, además nos llego una carta donde decía que usted era el más chupamedia de su Liceo y más encima una vez se desmayó en plena ceremonia de graduación..no le da verguenza eso...?

J.C.B: (Llorando) Si...yo pense que nadie sabia esos secretos....estoy completamente destrozado..y todo por culpa de ustedes.

RyC: Gracias..nos gusta que nos feliciten por nuestro estilo de periodismo. ¿Usted a pensado alguna vez en retirarse de la TV? orque ya no tiene éxito como antes, ya no es una estrella, ahora está estrellado, nadie se acuerda quien es usted..nadie...ni siquiera su mamá.

J.C.B: No, no pienso retirarme de la TV, estoy más vigente que nunca.

RyC: Mentira!!! Usted no está vigente, nadie se acuerda ya de usted...pasó a ser un fantasma!!!

J.C.B: ¿A ustedes les gusta molestar hasta hacer llorar al entrevistado?

RyC: Sí, y algun problema con eso?

J.C.B: Claro que no.....


Bueno, esa fue la entrevista, no estuvo exenta de polémica, pero asi es este trabajo....

martes, diciembre 12, 2006

PENSAMIENTOS

"Pon tu mano en un horno caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate junto a una chica preciosa durante una hora y te parecerá un minuto. Eso es la relatividad."

"El verdadero problema está en los corazones y las mentes de los hombres. Es más fácil hacer mutar el plutonio que el espíritu malvado del hombre."


Albert Einstein

UNA FOTO


No entiendo muy bien la foto, pero da para pensar.....

DIA DE DESCANSO


Es muy posible que hoy no tengamos tantas actualizaciones como los tuvimos ayer, que llegamos a los 14 post en un sólo día. Hoy, para mí, es un día de relajo, asi que no creo que vean muchos post aparte de este....

lunes, diciembre 11, 2006

HOMBRE ABSURDO SE BURLA DE GATO QUE LO SUPERA INTELECTUALMENTE



Este hecho, muy estúpido por decir lo menos, ocurrió en la pequeña ciudad de Ventanalandia (a 7.485 km de Fritolandia).
Este pequeño, y muy estupido pueblo se caracteriza porque los hombres (se refiere a puros varones) se pasan todo el día burlandose de los gatos, pero no saben que ellos los superan intelectuamente, es más, los que llevan la batuta en esa ciudad son los gatos, no los hombres.
A mi, personalmente, me daría verguenza vivir allí..

MALABARISMO V

Para los que quieren o ya saben el fino arte del Diábolo, aqui unos truquitos.
Y para los que no le pegan al diábolo, como yo, (ojo que esa la unica cosa que no se) sólo vean....

MALABARISMO IV


7 Pelotas. Practicamente un record.

HALLAZGO INCREÍBLE



Por fin...encontramos al caballo blanco de Napoleón.
Este es un gran dia para la ciencia, para los eruditos y para los Ditos...

ODA AL CHANCHO SUPREMO


Chancho sideral
Esperaba tu llegada
El sol en tu mirada
Me hace delirar

Eres un chancho pulento
Agrandado y chamullento
Pero un cerdo sin igual

Te voy a homenajear
Llevando cáscaras de papa
En el cuello y la solapa
Y chupando en el altar

Chancho pampino
Te llevo pan y vino
Porque te tienes que curar
Y también engordar
Como un verdadero porcino



Escrito por: Emilio Beckembauer de www.puchuncabizarro.blogspot.com

REVOLUCION GALLINA


No estamos usando el término "gallina" para cobarde, lo usamos correctamente (gallinas reales).
Es cierto, la gallinas domésticas, están preparando una revolución, se van a juntar todas mañana en la plaza Condell de Tocopilla.
Según nos cuenta un criador de gallinas ciegas y con enfermedades venéreas, estas gallinas organizaron esta Revolución, porque quieren ser libres, no vivir encerradas todas apretadas, quieren ser libres...como antes...mucho antes.

Esta Revolución se realizará mañana asi que se anuncia que No salgan de sus casas, sólo un grupo de 100 personas, todas expertas en gallinas, mañana podrá salir a la calle, saldrán a combatirlas, a matarlas, y despues de eso, es decir, pasado mañana se hará un gran consomé (no sé si esta correctamente escrito) para alimentar a las personas más necesitadas y también, mediante esta gran sopa se intentará poner el nombre de Tocopilla en el libro Guiness como la ciudad que algún día fue atacada por gallinas y que salió victoriosa (eso todavia no se sabe).

PELEA POR HERVIDOR BICENTENARIO



Este hervidor, es el más viejo, antiguo, y demás sinónimos.

Según cuenta la leyenda, este hervidor lo construyeron los nativos de Ruanda, pero no lo alcanzaron a terminar por falta de recursor, entonces, los habitantes de Liechtensein lo terminaron, pero de adjudicaron todos lo honores.
Eso es lo malo, dijeron que ellos (los de Liechtensein) lo habian inventado, pero en realidad no. En este momento -como el hervidor ya es una reliquia debido a la antiguedad- hay una gran pelea en Estonia -lugar escogido para la batalla entre Ruanderos y Liech...-. Se espera que los de Liech..... ganen la guerra aunque los Alemanes -que no tienen nada que ver acá, pero igual se metieron, porque son fanaticos de las guerras- estan de parte de los de Ruanda.

Este conflicto está en pleno apogeo así que cuando finalize, RyC les tendrá la primia sobre quien se adjudica el HERVIDOR AÑEJO

NO LE HABLAREMOS DEL LETRERO


Ustedes creen que vamos a hablar sobre el letrero: FERROCARRIL, PARE, SIN GUARDA CRUCE...
Pero están equivocados, no vamos a hablar sobre el letrero, vamos a hablar sobre el paisaje de tierra, tierra y más tierra que se ubica al fondo de la foto.

Primeramente, ya hablamos de ese paisaje en un post anterior (muy anterior), pero lo vamos a volver a hacer.
En ese paisaje, aunque no lo crean, viven millones de animales, principalmente jabalies, coyotes, zorros, perros y una que otra ballena azul, digo UNA QUE OTRA, porque sólo vienen a ese lugar cada 2 años.

Si alguien puede pasar (caminando) por ese peladero y salir vivo que nos mande un mail, porque -dicen- que el que entra a ese peladero no sale con vida, ¿porque? -se preguntaran- por la sencilla razón de que todos los animales que viven allí no tienen casi nada para comer entonces cualquier cosa que les huela a alimento se lanzan inmediatamente a matarlo y luego devorarlo.

Para comprobar si es real eso, mandamos a un estudiante que esta haciendo la practica con nosotros para allá, es de esperarse, nuestro futuro periodista nunca regresó y por eso estamos muy tristes....no por a muerte del joven si no porque si hubiera llegado con vida habríamos tenido la mejor historia...pero no llegó..es una pena..

SE APROXIMA GUERRA EN TOCOPILLA


La imagen que esta viendo, es de un barco Alemán-Frances-Aliado-Liechtenensino, es decir, es muy malo.

Este barco, de guerra obviamente llegó hace un rato a nuestras costas, exigiendo el pago de $77.777.777, como Tocopilla no tiene esa cantidad de dinero, ahora estamos a la orden de miles de soldados alemanes, franceses, Aliados y Liech........
Nuestra autoridad comunal (Alcalde) no ha podido explicarles a lo alemanes de que somos un pueblo tranquilo...es porque le habla en castellano y los otros son alemanes....

El barco antes mencinado tiene 44 cañones, 546 marinos y un montón de municiones suficientes para hacer desaparecer a Tocopilla.
Esperamos que no als usen porque este Blog quedaría sin actualizarse nunca más.

El Capitán del barco es Rodolfo Francisco Beckembauer Lorenzo (no es el de Puchuncabizarro) un destacado marino, milico, carabinero, detective y/o preparador de sandwiches en el almacén de la vuelta de mi casa.
Rodolfo Beckembauer estudió 7 años en la Universidad de Mach-achú-set, para aprender a ser un gran marino y saber como tomarse ciudades que no le han hecho daño a nadie...como nosotros.

Se espera que los Tocopillanos (nosotros) tomemos acción en contra de estos rufianes...aunque yo no voy ni jodiendo a pelear con los alemanes...

MALABARISMO III

ALMUERZO EN GRANDE



Este chancho será ejecutado mañana por los miembros de Rayos y Centellas.

No se sabe con certeza de porqué se va a matar, lo que se sabe con total seguridad es que será un chancho exquisito y sin enfermedades (eso dicen).

El que quiera almorzar con los genios detrás de RyC que mande un mail explicando porqué debe venir......

SORPRENDEN A ESQUELETO DE ANGEL MIRÁNDOSE AL ESPEJO


Un esqueleto de ángel (*) fue sorprendido mirándose al espejo, en horas de esta mañana justo cuando sale el sol y se entran los gatos.
El hecho en sí no tiene nada de raro, no obstante igual fue opacado por la muerte de Augusto José Ramón Pinochet Ugarte, emperador de Chilicauquén.

Al cierre de esta edición y de las botillerías del barrio, solo se sabía la versión de Carabineros o sea, nada.
Fuentes anónimas filtraron el rumor de que el ángel en cuestión no era el Arcángel Juan Gabriel, sino un querubín de cuarta categoría caído del catre.

Agencia SWPNT : (Somos Weones Pero No Tanto)

(*) ángel: Dícese del ser celestial que tiene alitas y anda por ahí volando.


Escrito por: Emilio Beckembauer de www.puchuncabizarro.blogspot.com

ENTREVISTA A HERMITAÑO



En un gran esfuerzo periodístico, Rayos y Centellas encontró a Sin-cabeza, un extraño ser -hermitaño además- que habita en los Bosques de Malasia, Ruanda y en los bosques de Liechtensein.

Equipo Rayos y Centellas (RyC): ¿Porque vive solo?

Hermitaño (H): Por que un dia, hace mucho tiempo, mis papás y yo vinimos a hacer un picnic aquí, pero después, cuando se fueron, se olvidaron de mí. Y todavia no se acuerdan.

RyC: ¿No cree que suena más factible y mucho más cierto que sus papás lo vinieron a dejar aqui a propósito?

H: No, mis papás se OLVIDARON, no me dejaron aqui a propósito.

RyC: Ok.

RyC: ¿De qué se alimenta comunmente usted?

H: De raices y jabalíes.

RyC: ¿Le gustaría regresar con sus padre?

H: Por supuesto!!

RyC: Entonces nosotros le haremos posible su sueño.

H: En serio!!??

RyC: Por supuesto que no, Rayos y Centellas no tiene dinero para esas cosas, y si es que lo tuviéramos, no lo gastaríamos en eso, porque estas son las historias que nos sirven.

RyC: ¿Por qué está llorando?

H: Por que ustedes me ilusionaron, yo creí en ustedes....

RyC: Bueno...qué le vamos a hacer...así es este trabajo....

PD: Por error, pusimos HERMITAÑO, con "H", es Sin "h", aunque este es un Ermitaño.....especial.

ESTE BLOG NO ES BIZARRO!!!



El que diga que este Blog es Bizarro, que lo demuestre, pero con pruebas reales y feacientes.

Foto: (((el.mena)))

jueves, diciembre 07, 2006

MALABARISMO II

Wau!!!!5 Clavas, yo recien estoy aprendiendo con 4.

MALABARISMO


Malabarismo yeah!!!
Según un estudio No reciente el malabarismo ayuda en tus reacciones y en otras cosas más.

¿QUIERES JUGAR TACA-TACA?


En este momento los trabajadores (todos, incluidos el Director) de Rayos y Centellas están jugando Taca-Taca, se espera que el Director, Anakin, resulte ganador, porque es el mejor de Tocopilla en ese "deporte".
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Si quieres venir a jugar Taca-Taca con tus ídolos de Rayos y Centellas, trae 77 sandwiches y 12 bebidas de 3 litros, también te cobraremos $1000 la entrada.

miércoles, diciembre 06, 2006

NUEVO CASO DE ANIMAL MUTADO



Nuevo animal mutado geneticamente por el cientifico loco.

Ahora mutó a un tigre negro, uno de los últimos que van quedando. Desgraciadamente este tigre aparte de matar a personas también sabe jugar futbol americano. Es por eso que Rayos y Centellas da el aviso de NO FUMAR!!.

PASEO FORZOSO

Que hermosura, la última familia condimento pasa la tarde en familia y en un conocido restoran.

Esta familia la conforman: El Papa (Aji), la Mamá (Mayonesa), el Hijo (Ketchup), la Hermana (Mostaza) y el tío Servilleta.
Como dijimos en la bajada de título, esta familia es la ultima, es por eso que cada vez que salen a la calle causan furor.
Nuestro Director, como tiene gran ética profesional dijo que fueramos donde estaban y que los acosaramos con fotografías y preguntas sin sentido.
Y como somos unos periodistas sumisos, acatamos al pie de la letra la orden de nuestro jefe y fuimos a donde se ubicaban. Llegamos al lugar e inmediatamente empezamos a acosarlos con preguntas estupidas, fotografias cada 2 segundos y tirandoles caca.
Pero no estuvimos mucho, no nos percatamos que esa familia tiene guardaespaldas y al cabo de 30 segundos nos retiraron del lugar.

Pero bueno, ese es nuestro trabajo...a veces se gana y a veces de pierde, aunque casi siempre perdemos.....

PENSAMIENTOS

"Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz".

Albert Einstein.

martes, diciembre 05, 2006

548.635 DIFERENCIAS




Si es que no encuentras las 548.635 diferencias significa que eres un desgraciado y que No tienes gracia.


Por: BHO

OREJA MALVADA

Esta oreja es de alguien al que NO conocemos pero igual no mas le sacamos la foto, porque TODO VALE, TODO VALE!!!

lunes, diciembre 04, 2006

BOLA AZUL LLEGA A NUESTRO PLANETA



Este extraño y muy singular objeto llegó a nuestras oficinas esta mañana, después leimos la procedencia y nos dimos cuenta de que es de Fritolandia!!!!
Aunque no lo crean es verdad, este objeto azul es de Fritolandia y estamos 100% seguros de eso.

DIFERENCIA (ESTA RE FACIL)



El que NO se da cuenta de la notoria diferencia, significa que es un Tonto, Idiota y Sin-cerebro y que mañana todos tienen que pegarle capotera en el colegio o el trabajo.