LOS MINEROS SON RE LIMPIOS

Nutricionista especializada en reventar espinillas con pus dijo estar a favor de las costumbres -extrañas- de los mineros del carbon en Bingo (al lado de la ciudad de Lota).

Nuestro Director se reunió con ella en forma exclusiva en la Fuente de Soda "El Gringuito Terrorista con Lepra" para convesar acerca del tema.

ANAKIN: A ver Rosa Espinoza dime qué te hizo estar a favor de estas "costumbres" de los hombres del carbon

ROSA ESPINOZA: Para que sepas, yo soy nutricionista titulada de la desaparecida Universidad de Detenidos Desaparecidos de Rumania S.A y puedo decirte que estos mineros estan encontrando excelente los huevos de pajaros dodos y muslos de elefantes con artericlorosis ademas de comerse la pechuga de los Flamencos del Salar .
A demás de que la forma en que comen -con las manos y sin lavarselas- ayuda a la digestión de los parasitos parasitarios que parasitan el ya parasitado intestino delgado y/o grueso.

ANAKIN: Y que piensas tú acerca de que los mineros se vayan a pie a las faenas por que encuentran que los buses son inseguros?

ROSA ESPINOZA: Está bien porque si vas a visitar los buses son 100% inseguros, no tienen asientos, ni baño y tampcoo ventanas, ademas que no tiene frenos y menos volante si el conductor maneja con un manubrio de play 2.

ANAKIN: O sea son inseguros inseguros...

ROSA ESPINOZA: Sipo guerrero jedi que en la tercera pelicula se va al lado oscuro..

ANAKIN: No me recuerdes eso...extraño mucho a Hovi Guan Que-No-Vi...no nos desvirtuemos del tema.

ANAKIN: Tu que estas al tanto de las labores que hacen los mineros, dime algo que esten planeando o algo que yá esten haciendo.

ROSA ESPINOZA: No te puedo decir mucho, pero sé que la mayoría se van a tirar a Rastas porque así no se tienen que bañar y tampoco lavarse el pelo.

ANAKIN: Son bien chanchos tus amigos....

ROSA ESPINOZA: No tanto.....en realidad son fétidos andan todo el dia pateando se pueden oler a mas ed 100 metros pero esto no lo subas a la entrevista.

ANAKIN: No, para nada, quédate tranquila.

Como pueden darse cuenta, Rosa Espinoza dijo que los nuevos hábitos de los mineros (comer con las manos sucias, comer animales en peligro de extincion y no bañarse) son bien buenos porque asi pueden autodesinfectarse y tambien llevan más dinero al hogar, en realidad no llevan dinero al hogar porque todo se lo gastan comprando cervezas y vinos.

ENTRE ESPADAS DE LUZ Y ANDROIDES CON DESPERFECTOS

Desde este momento empieza una nueva seccion de RyC. Es la Columna de Anakin (aunque si se ponen a pensar TODO seria la columna de Anakin porque todo lo escribe él, pero hagamos como si están sorprendidos...pongan cara de sorpresa)

ENTRE ESPADAS DE LUZ Y ANDROIDES CON DESPERFECTOS


ENCUESTA ARROJA RESULTADO NEGATIVO

Un resultado preocupante arrojo la encuesta CEI (Centros de Encuestas Inconclusas).

La CEI, es una de los centros de encuestas mejor catalogados por los aborígenes de Etiopía y algunas tribus de Papua Nueva Guinea, se debe a que los resultados son 100% confiables y tienen gran respeto en el mundo “encuestaril”.

La encuesta dice que para el próximo año Chile habrá bajado en un 34%.

Como soy un periodista vago que solo juega play y ve tele, me dediqué a corroborar mi información con algún estadista o economista que haya salido de alguna Universidad de dudosa reputación, con aranceles muy bajos y en algún barrio marginado. Al cabo de buscar en las páginas amarillas y comprar cosas de play en Mercado Libre encontré un economista llamado Alfred Mac Anson Tapia.

Alfred a que se debe que Chile baje en un 34%?
En un principio creía que se debía a la huelga de guionistas de Joligud, pero al cabo de una tarde tomando antidepresivos mezclados con Cocaína poco refinada me di cuenta que no tiene nada que ver la huelga.

Como su respuesta no fue para nada concisa, fui a hablar con Don Aurelio un viejo sabio y curao que vive pal sur de Chile.

Oye viejo hediondo, curao y bueno pa’ la pasta base mezclada con pasta muro, explícame porqué Chile el próximo año va a bajar en un 34%
Puta, no sé, pero si baja 34% a lo mejor el año 2010 va a subir en un 43% y esto me reportaría buenas ganancias pa’ mi plantación de marihuana que tengo en mi CPU de mi computador.

Ninguno de los 2 imbéciles supo darme una respuesta clara de porqué Chile va a bajar en un 34% y si esto puede perjudicar al país.
Pero bueno como el resultado es de un centro de encuestas Inconclusas no tengo porqué preocuparme.

Anakin.-

RADIOGRAFIA A ANAKIN

Clinica Las Condex descubrió el origen de tantas boludeces escrita por el Director de este blog.

La aclamada Clinica privada de Santiasco y tambien vendedora de certificados medicos falsos puso a tratamiento durante la semana pasada a Anakin (Director de esta mugre informativa de blog). El centro hospitalario descubrió que solo le quedan muy pocas neuronas debido a la cantidad de tiempo que pasa jugando play, viendo tele y chateando con personas boludas de Ventanalandia.

Segun el informa, Anakin tiene solo 20 neuronas y 15 de ellas las usa para pensar en cosas sin sentido (lo que se escribe aca) y con las 5 restantes trata de cambiar al mundo desde su silla de computador.

También los examenes arrojaron que Anakin tiene problemas con SII (Servivio de Impuestos Internacionales) poque compra demasiadas cosas por Internet y bla bla bla. Ademas los medicos tratantes le diagnosticaron una esperanza de vida de menos de 50 años debido a que no hace ejercicio y come muchas galletas.

Tambien se supo que Anakin tiene lazos con DARTH VADER, George Lucas, Harrison Ford y la General Motors.

Un dato que agregar, Anakin es el dueño de el Blog mas boludo de la blogosfera, segun ligar viene Don Aurelio, PorlaPuta, etc

PD: La imagen es del mismo Anakin, eso si, el Director de esta mediocridad tiene la cabeza mu parecida a la de Homero Simpson.

UN CONDOR NOS VISITA

Condor Neocelandes visita Tocopilla.

Para finalizar su travesia por mas de 635465 paises de todo el globo terraqueo el Condor Pasa -Condor nativo de Neocelandia (o algo asi)- va a visitar a los damnificados de Tocopilla (pasado mañana) y tambien a algunas autoridades corruptas como la ministra Yasna Proboste que tiene una cara de ladrona que no se la puede...pero no nos desvirtuemos del tema central que es la vista de un bufalo mexicano...perdon del Condor Pasa.

Se tenia planeado que esta ave aterrizara en el aerodromo de Peñalolen pero por el accidente ocurrido va a aterrizar en Barriles (a pocos km de Tocopilla).

Se encontrará con el mandamas (y ladron) de Tocopilla el alcalde Luis Moya-Ano.

Los acompañantes del Condor Pasa le aconsejaron a éste que al momento de su reunion con Moya-Ano no lleve objetos de valor (por algo obvio).

Despues tendra un almuerzo en la Casa de Don Julio, obviamente será con el alcalde y lo pagara la mayor contaminante del Puerto.

Tipín 7 u 8 de la noche el simbolo del escudo tomará rumbo a su casa en la pequeña pero muy bonita ciudad de Futaleufu (al sur de Puerto Montt, al norte de Punta Arenas, al este de Argentina y al oeste de alguna otra ciudad que quede cerquita por ahí)

Obviamente la visita de esta ave alegrará el puerto y sacará mas de alguna sonrisa en las autoridades locales que pueden tener (o tienen) intenciones de lucrar con esta visita.

MOMENTO DE GRAN OCIO

En Momentos de ocio...

1 ENERO EN AFTA

Aunque no lo crean, esa es una foto de este 1 de enero en pleno centro de Antofagasta....ni un alma en la calle.

LOS MONOS TAMBIEN SON MOMIOS

Asi es. Los monos -especialmente los orangutanes- se están volviendo asiduos Pinochetistas, derechistas, fascistas y Cientistas (eso no), esto se debe a que los orangutanes del Congo, Uganda y algunos sectores de Ruanda (pa' los que giles, esos paises estan en Africa) se estan adueñando de los arboles, y cobran por todo. Asi nos contó un chimpance con delirios de Esquimal de Alaska "estos monos tan puro privatizando los arboles y uno tiene hambre pu, quiere echarle comia a la guata pero estos boludos no te dejan"

RyC lamenta profundamente lo que está pasando por esos exoticos lugares del planeta asi que va a hacer todo lo posible por cambiar esa injusticia.

(Mentira, nos vamos a quedar de brazos cruzados esperando que se solucionen solos los problemas)

VOLVIMOS!!

Volvi despues de 2 meses de ausencia debido a que aquí (Tocopilla) hubo un terremoto con posterior tsunami a la media hora despues hizo erupción un volcan que nadie conocia que estaba justo debajo de nosotros y las cenizas y lava provocaron un incendio que se salio de control y deforesto todos los millones de arboles que tenemos (no deben ser mas de 200).

Ademas cuando caía la noche empezó un monzón de antologia que dejó caer mas de 300 trillones de litros de agua con cerveza podrida y alcohol al 90%, gracias a este monzón el incendio forestal acabó pero trajo inundaciones extremadamente grandes con mas de 5 metros de agua y para terminar la tragedia a los dos dias despues del monzon un tornado arrazó con lo que quedaba de Tocopilla.

A pesar de todas las dificultades tecnicas que nuestro equipo de redacion y bla bla bla han tenido RyC sigue firme en la senda de la infromacion erronea y datos que poco le pueden servir en la vida diaria o a superar su depresion.

Gracias a todos los que nos leen y se desinforman con nosotros (y)(y)

PD: En el MSN cuando teclea (Y) aparece una mano con el pulgar en alto pero como en Blogger no aparece se lo va a tener que imaginar no mas.

"ABANDONEN EL LUJO.."

CARTA DIRIGIDA A LOS REPRESENTANTES MIEMBROS DE LAS NACIONES UNIDAS SOBRE EL MEDIO AMBIENTE POR EL PRESIDENTE BOLIVIANO EVO MORALES

"Sólo el cambio del modelo de desarrollo capitalista nos permitirá salvar el planeta""Abandonen el lujo, abandonen el exceso del consumo; no sólo piensen en el dinero, piensen en la vida, en el futuro de la humanidad"

"El planeta, la madre tierra, no puede ser una mercancía".

Respetemos a nuestra Madre Tierra.-

Hermanas y hermanos Presidentes y Jefes de Estado de las Naciones Unidas:El mundo tiene fiebre por el cambio climático y la enfermedad se llama modelo de desarrollo capitalista. Mientras en 10.000 años la variación de dióxido de carbono (CO2) en el planeta fue de aproximadamente un 10 por ciento, en los últimos 200 años de desarrollo industrial, el incremento en las emisiones de carbono ha sido de un 30 por ciento. Desde 1860, Europa y Norteamérica han contribuido con el 70 por ciento de las emisiones de CO2. El 2005 ha sido el año más caluroso de los últimos mil años en el planeta.Diferentes investigaciones demuestran que de 40.170 especies vivas estudiadas, 16.119 están en peligro de extinción. Un pájaro de cada ocho puede desaparecer para siempre. Un mamífero de cada cuatro está amenazado. Un anfibio de cada tres puede dejar de existir. Ocho crustáceos de cada diez y tres insectos de cada cuatro están en riesgo de extinguirse. Vivimos la sexta crisis de extinción de especies vivas en la historia del planeta Tierra y, en esta ocasión, la tasa de extinción es 100 veces más acelerada que en los tiempos geológicos.Ante este futuro sombrío, los intereses transnacionales proponen seguir como antes y pintar la máquina de verde, es decir, seguir con el crecimiento y el consumismo irracional y desigual generando más y más ganancias sin darse cuenta de que actualmente estamos consumiendo en un año lo que el planeta produce en un año y tres meses. Ante esta realidad, la solución no puede ser el maquillaje ambiental.Para mitigar los impactos del cambio climático leo en informes del Banco Mundial que hay que acabar con los subsidios a los hidrocarburos, ponerle precio al agua y promover la inversión privada en los sectores de energía limpia. Nuevamente quieren aplicar las recetas de mercado y privatización para hacer negocios con la propia enfermedad que estas políticas producen. Lo mismo sucede en el caso de los biocombustibles puesto que para producir un litro de etanol se requieren 12 litros de agua. De igual forma, para procesar una tonelada de agrocombustibles se necesita, en promedio, una hectárea de tierra.Ante esta situación, nosotros -los pueblos indígenas y los habitantes humildes y honestos de este planeta- creemos que ha llegado la hora de hacer un alto para reencontrarnos con nuestras raíces, con el respeto a la madre tierra; con la Pachamama como la llamamos en los Andes. Hoy, los pueblos indígenas de América Latina y del mundo estamos convocados por la historia para convertirnos en la vanguardia de la defensa de la naturaleza y de la vida.Estoy convencido de que la Declaración de las Naciones Unidas sobre los Derechos de los Pueblos Indígenas, aprobada recientemente después de tantos años de lucha, tiene que pasar del papel a la realidad para que nuestros conocimientos y nuestra participación nos ayuden a construir un nuevo futuro de esperanza para todos. Quién sino los pueblos indígenas podemos señalar el rumbo de la humanidad para la preservación de la naturaleza, de los recursos naturales y de los territorios que habitamos ancestralmente.Necesitamos un golpe de timón de fondo y a nivel mundial para dejar de ser los condenados de la tierra. Los países del norte tienen que reducir sus emisiones de carbono entre un 60 y un 80 por ciento si queremos evitar que la temperatura de la tierra suba más de 2 grados en lo que queda de siglo provocando que el calentamiento global alcance proporciones catastróficas para la vida y la naturaleza.Tenemos que crear una Organización Mundial del Medioambiente con fuerza vinculante, y disciplinar a la Organización Mundial del Comercio empeñada en llevarnos a la barbarie. Ya no podemos seguir hablando de crecimiento del Producto Bruto Nacional sin tomar en cuenta la destrucción y el derroche de los recursos naturales. Tenemos que adoptar un indicador que permita considerar, de manera combinada, el Índice de Desarrollo Humano y la Huella Ecológica para medir nuestra situación medioambiental.Hay que aplicar fuertes impuestos a la superconcentración de la riqueza y adoptar mecanismos efectivos para su redistribución equitativa. No es posible que tres familias tengan ingresos superiores al PIB conjunto de los 48 países más pobres. No podemos hablar de equidad y justicia social mientras continúe esta situación.Los Estados Unidos y Europa consumen, en promedio, 8.4 veces más que el promedio mundial. Por ello, es necesario que bajen sus niveles de consumo y reconozcan que todos somos huéspedes de una misma tierra; de la misma Pachamama.Sé que no es fácil el cambio cuando un sector extremadamente poderoso tiene que renunciar a sus extraordinarias ganancias para que sobreviva el planeta Tierra. En mi propio país sufro, con la frente en alto, ese sabotaje permanente porque estamos acabando con los privilegios para que todos podamos "Vivir Bien" y no mejor que nuestros semejantes. Sé que el cambio en el mundo es mucho más difícil que en mi país, pero tengo absoluta confianza en el ser humano, en su capacidad de razonar, de aprender de sus errores, de recuperar sus raíces y de cambiar para forjar un mundo justo, diverso, inclusivo, equilibrado y armónico con la naturaleza.

Nos vemos pronto.


Fuente: www.triplege.blogspot.com

VOLVIÓ ESCAPEROLEROLERO!!

Este ser extraño nos vuelve a visitar.

Escaperolerolero, un extraterrestre de Fritolandia que hace varios meses (o el año pasado) nos visitó ahora volvió, porque -segun él- está reclamando una plata que nosotros le debimos de una supuesta entrevista que nunca subimos a este blog.

La cosa es que Escape fue al juzgado de policia Deslocal a presentar una querella por no pago de plata y por injurias y calumnias a su imagen púbica (no publica). En el juzgado acogieron su demanda pero no le dieron ucha bola porqque ahí son todos unos brutos que pasan todo el día viendo porno en la compu.

Como vió que se demoraria mucho ese trámite, contrato a un sicario de Colombia, es por eso que ahora estamos como fugitivos, vivimos de pueblo en pueblo, pasamos de Dinamarca a Antofagasta, de Kasajtan a Kiryikistan, pero no pasamos a Ventanas porque son todos unos ineptos y menos a USA.

En estos momentos estamos en Mianmar pero aqui estan en guerra asi que mejor nos vamos....

Despues de unos momentos de meditacion nos dimos cuenta que a lo mejor si le debemos la plata a Escape....pero NO SE LA VAMOS A PAGAR porque RyC no tiene plata alguna y porque Escaperolerolero es muy feo.

JUSTICIA CONTRA RACISTA ESPAÑOL

Estas son algunas ideas que se me ocurrieron cuando estaba en clases de matematicas (fome) para deshacerme del español racista.

1) Amarrarlo con cinta de embalaje.

2) Obligarlo a tomar pichi de vaca con salmonella y caca de perro muerto hace 3 dias.

3) Tirarlo (amarrado) desde un cerro no tan alto (cosa que no muera) hacia abajo.

4)Cuando vomite que se coma su vomito con mayonesa y ketchup.

5) Rociarlo con gasolina y prenderlo (no dejar que muera)

6) Y para que cure sus quemaduras, un bañito en un tonel con acido sulfurico, cloridrico, etc.

Todo eso grabarlo subirlo a Youtube.

PD: La foto no tiene na' que ver, no puse ninguna acorde al tema porque no me gustaron las que habian.

PD2: Todo lo que dije no lo puedo llevar a cabo porque el xenofobico kl esta en España.

ESPAÑOLES RACISTAS

Vuelvo a postear despues de un largo receso.-

Este posteo va dedicado al RACISTA, XENOFÓBICO español que hace unos dias se dio a conocer un video de él agrediendo en el metro de españa a una joven ecuatoriana.
¿Qué le ha hecho ella a él?
¿Le robó algo, que onda?

Todavía no me explico la actitud que tuvo él, parece que se quedó en el pasado, es un Neandertal TOTAL, se comunica a golpes el desgraciado inhumano, y ahora argumenta que en ese momento estaba totalmente borracho y lo dejaron en libertad, aunque estuviera curao' o volao' lo que hizo no tiene justificación, es un acto de racismo y de desprecio por los latinos (asi lo interpreto yo) que no debiera existir en ningun lado.
No sólo los españoles son racistas, muchos paises mas como USA, Inglaterra, etc.
¿Porqué no podríamos vivir TODOS JUNTOS? Como dice la letra de Los Jaivas.
Este mundo es UNO y para TODOS, TODOS JUNTOS vamos a VIVIR.

Espero que la corte de España (o lo que sea) cambie la sentencia de dejarlo en libertad y que sea procesado como debiera ser.

Miren la foto....da mucho en qué pensar....ASI DEBERIAMOS VIVIR TODOS

NO HAY QUE COMER FRUTAS!!!!

Confirmado, el consumo de frutas en grandes o peqeñas cantidades hace mal.

Todo lo contrario creiamos nosotros, pensabamos que las frutas eran buenas y no importaba cuantas te comieras.
Pero eso cambió, salió a la luz un certificado que estuvo guardado bajo 6 llaves y media (6 1/2), porque si estuviera bajo las 7 llaves no se sabría nada.

El certificado es del año 73' (época negra para Chile y tambien para USA, pero USA vale challampa racistas RQL CTM!!!) y fue escrito por un tal Critofer Andrews Gonzales Cabrera -fallecido hace mas de 10 años- y dijo textualmente con negrillas "no hay que comer frutas, no son buenas, son dañinas para casi todo el cuerpo, incluyendo el surumen de las orejas, no coman frutas.." su deseo era que todo el mundo supiera, pero vinieron los de las multinacionales como Mestle, Yumbo, Santa Israel, etc y le pagaron mas plata que la que tiene Piñera pa' que se quedara callao el viejo, funcionó, no dijo nada hasta que se murió, porque todas las multinacionales estaban coludidas lo único que les interesa es vender, vender y hacer mierd@ a la gente...

Es por eso que RyC reveló en exclusiva -como dicen en la TV- la verdad acerca de las frutas que hace 2 días eran geniales para la salud, pero ya no...

TERRIBLE TSUNAMI SE DIRIGE A BOLIVIA

Tsunami de gigantescas y descomunales dimesiones se dirige a Bolivia.

Según la información entregada por un vagabundo, el tsanami se habria producido por un terremoto de 24.2 en la escala de Richter a unos 52 km al sur de La Paz, es el terremoto mas grande jamás registrado en la historia del mundo universal y de su clima vegetacional.

Los meteorólogos, vulcanólogos, epidemiologos y corruptologos, están trabajando a full -trabajar a full para los bolivianos es trabajar unas 2 horas en el día, porque ellos son los mas flojos de todos los habitantes del planeta- para informar a los analfabetos (el 119% de los bolivianos son analfabetos).

El terremoto fue ayer a las 19:40pm y se presume que las gigantescas olas de mas de 1000 mt llegen aprox. a las 8 de la mañana a Bolivia y que destruyan todo a su paso.

PD: La foto es sólo de muestra, porque si se fijan bien, La Paz no es tan desarrollada como muestra la foto, es mucho mas atrasada.

CANGREJOS URAÑOS, UNA DELICIA (¿?)

Los Cangrejos Uraños -parientes en 2do grado de los Hermitaños- son los cangrejos más exquisitos que existan, por lo menos eso dijo la Niu LLorc Taim (diario oficial de Sri Lanka).

En una encuesta que hicieron a 2 personas, éstas escogieron al cangrejo Uraño como el mejor cangrejo para el paladar.

RyC no se quiere dejar excento a sus trabajadores sobre platos exóticos, por eso mañana degustarán el plato oficial de los indígenas de las selvas de Papúa Nueva Guinea: Escarabajos al jugo de chancho con un leve toque a excremento de pájaros en peligro de extición.

CELULARES A TODA RAJA

Nuevos celulares traen aire acondicionado y fórmulas para construir tu propia bomba nuclear.

Estos nuevos modelos que sacó la Nokiha (marca Finlandesa con acciones en Curicó) están causando furor entre adultos con presión alta y adictos a las bombas.

John Jonás Jeremías -representante de la Finlandesa con acciones en Melipilla- dijo que "estos modelos son lo mejor, traen 5000 GB y espacio para guardar 2 elefantes, pero lo que a la gente mas les encanta es que se pueden refrescar en tiempos de calor o abrigarse y también "hacerse" los malos contruyendo bombas nucleares para destruir U.S.A.

Estos "new cell" llegarán el año del Níspero o de la Cocoa a Chile porque la Finlandesa con acciones en Puchuncaví le teme a los "indios" de Chile.

PIEDRA FRITA

Extraña piedra cae en Tocopilla, se cree que viene de Fritolandia y en son de paz.

Esta roca llegó ayer en el bus de las 14:15, todo nuestro equipo y la ciudad creemos que vendría de Fritolandia, pero don Karl lo niego porque la piedra llego desde Antofagasta. Da lo mismo de donde venga.

Nuestro Ufólogo personalizado pero que no terminó 4 miedo dijo que "viene en son de paz", nos preguntamos, ¿CÓMO UNA PIEDRA VA A VENIR EN SON DE PAZ SI ES UN OBJETO INANIMADO?
La respuesta la tiene nuestro Ufologo, "uno nunca sabe lo que puede haber debajo de una piedra frita...puede haber desde un elefante hasta un grano de arena.."

Como esta noticia está en pleno desarrollo, no pensamos terminarla, así que si quieren saber más de la piedra coperaron no mas...

SCA-ALVARITO

http://www.youtube.com/watch?v=cO-HSSj5U2o

SR. ALMIBAR FUENTES A FONDO...

Volvimos!!!

El equipo de produccion, interpretación y corrupcion de RyC contactó -despues de sobornarlo, pagarle el viático y comprometerse a comprarle un año de Viagra- al señor Durazno Almibar Fuentes, un personaje casi no conocido por la raza humana pero que através de nuestro "creible" y "confiable" diario accedió a hablar y contar toda su verdad...en realidad no su verdad, otra verdad como la de los dinosaurios...no, esa tampoco, en fin, habló con RyC.

Sr. Almibar.
Cuando lo echan en un pote de postre, qué siente, y qué les diría a los Diputados de su Region??

Una cosa no involucra a la otra..todo puede ser y a la vez no..el hecho de que me echen a un pote significa algo grandioso para mi...a mis diputados les digo que no se inquieten que estamos trabajando para solucionar los problemas reales de la gente y que próximamente los de la UDI se apoderarán de Chile…

Pero Durazno, a ud. cuando los echan en el pote, a los pocos minutos está dentro del estómago de alguien, si es así, como está conversando con nosotros???

Mira, la verdad es un poco difícil...estar dentro de otro es como estar adentro de algo…no se si me entiende...pero lo que quiero decirles a mis diputados es que tengan calma que no va a subir el precio de la virutilla extra ni de la manteca de cerdo es por eso que me declaro un Durazno con Opinión y bastante hipócrita.

Sr. si algún millonario como Vil Gays le diera un millón de dólares, qué haría con ellos, los usaría UD. o se los daría a Chile para que en parte ayude a mejorar el Transantiago??.

Mire..Agradezco su pregunta yo creo que Vil Gays debería mandar a remendar sus zapatos ya que los tiene tan rotos el pobrecito…sin duda es una persona en riesgo social y si...el vuelto que le quede se lo daré a los del Transtortuga o tal vez a Marcos Espinoza Monardes (diputado por Calama o la 2 región…¿?)

Siguiendo en el plano del Transporte, que le parece la captura del pedófilo y alcohólico empedernido, Sacaracho??

Creo que se debe a una sociedad intolerante con estas personas perrófilas...por ejemplo yo amo a mi perro y no por eso voy a ir a la cárcel, en todo caso el caballero se arranco a Brasil donde son mas perrofilos que la chucha por otro lado el precio de la lechuga determina a estos criminales, y es por esa razón que en Chile hay muchos colocolinos, por la cantidad de indios que hay.

Según su pésimo punto de vista (porque tiene miopía) qué opina de la gran cantidad de hinchas del Colo que hay en nuestro país??

Me parece que en un país árido es normal que eso suceda sobre todo teniendo en cuenta que nos descubrió un gay como fue Pedro de Valdivia...por otro lado yo soy hincha de Club Deportes Quillagua, es por eso que estoy acostumbrado a beber poca agua (5 litros al mes) porque aquí (Quillagua) no hay mucha.

Sabemos que UD. es una persona desentendida de la tecnología, es por eso que nos urge preguntarle si paga víveres por sus cuentas por Internet, compra los Internet y si hackea paginas de ultra seguridad

La verdad es que he descubierto un programa revolucionario...pago mis cuentas y compro marihuana a través de paint...lo curioso es que aun no me llega nada...por otro lado creo que el elevado precio del orégano no se justifica...es por eso que mandaré una carta a la presidenta...

Que piensa hacer en corto plazo para que DESACELERAR el Calentamiento Global?

Desconectar mi estufa..

Eso es todo Sr. Almíbar??

Es que como soy durazno esas cosas no me afectan..

Se nota que ud. no tiene conciencia alguna por nosotros los humanos, porque es así tan "vaca”??

Soy un durazno…ustedes me ponen crema y me engullen como si nada...estoy muy sentido con ustedes y con las pizzas de los moles (Mall’s).


Esa fue la entrevista al oculto, caricmático e incoherente Sr Almibar, esperamos que para las próximas actualizaciones esté presente y opine sobre los demas temas..

EL LASCAR HIZO ERUPCIÓN

Nuestro departamente de Urología entregó en sgte comunicado:

El Lascar erucionó. Toda la gente de San Pedro, Chiu-Chiu y la La Pintana que empieze a apretar cachete no mas, porque se viene güeno, pesquen lo que puedan y a tirar patitas nu mas.

Ese es el comunicado que nos entregaron, está escrito a la rápida, porque ellos mismo se encuentran a 3 km del volcan...

DILE NO A LOS PRODUCTOS GRINGOS

Dale un rotundo NO a los productos gringos (si es que puedes).

Todas las marcas que salen en la imagen son cosas de gringolandia, del país del tirano mas grande...George Bush, asesino...
Es por eso que llamo la atención a todos, si es que se puede, a tratar de NO USAR, COMPRAR, ETC productos desde el país del ASESINO.

PD: Ya vomité 3 veces escribiendo este post...me dan náuseas con solo nombrar a Bush.

EL MENA HABLO CON RyC

RyC pudo acceder a realizar una entrevista exclusiva a EL MENA, conocido bloggero nacional (?) e internacional (?). También, EL MENA, es un fanático del surf, del periodismo y también de la caza indiscriminada de ballenas, ah, pertenece a GRINPIS.

¿Qué te parece RyC?

La realidad que todo esquizofrénico y adicto al orégano no puede dejar de leer y vivir.

¿Crees que Blog’s de este estilo han contribuido al Calentamiento Global y a la deforestación en el balneario de Pichilemu?

Si pusiera fotos de Sarita Vásquez y Patty Maldonado, contribuiría mas al calentamiento global, pero el hecho de que escriba tanta incongruencia, ya calienta a los intelectuales y eso es suficiente. Según fuentes inventadas x mi, Al Gore ya estaría preparando el documental "RYC: la verdad que te acomoda". si no gana un oscar, por lo menos será un Apes. RyC no desforestara playas, pero si mentes y eso se agradece, porque quienes tenemos 2 dedos de frente no tenemos competencia.

Porque Chile está como está, por la falta de seres humanos con sentido del humor o la gran cantidad de chilenos severos y fomes?

Chile es el paraíso terrenal, sino CQC destaparía ollas, Rafael cavada no se vendería a mega (x mucho q se defienda q esta trabajando en un productora) y los Copano no estarían sobre valorados. Por esto y muchas otras cosas más que me da paja explicar porque quiero ir a tomar once. y al mas puro estilo RyC, cierro mi intervención spamediatica: Chile, simplemente NO TIENE NOMBRE, si no me creen (y no lo hagan) vean este video: http://www.youtube.com/watch?v=S2Vgt14NjQE

Que opinas, RyC debería eliminarse, o seguir “informando” a su gente?

Debería eliminarse y resucitar al 3er minuto, tal como lo hizo Juan David en Rojo cuando lo pillaron tirándose líneas, no del transantiago precisamente y sí, debería seguir informando, ya que todos los medios de Chile desinforman, al menos no venden la pescá, es lo que imagino honestamente, asi que todo mi apoyo.
Ah, si publican esta entrevista los demando. porque me acabo de arrepentir de lo que dije.

Demándanos po' total tenemos el medio abogado, Eustaquio, que también estudió Derecho.

PD: La foto no tiene nada que ver es sólo por una cuestión de imagen.

HABLANDO CON DaRKeM

Entrevista a .::DaRKem::.

RyC quizo entrevistar a Darkem, el osado trabajador de RyC que en el mes de septiembre hackeó nuestra clave y estuvo al mando de este blog por...por poco tiempo.

Que te parece Tocopilla con su contaminación, crees que los políticos están ayudando o no??

Yo opino que si nos tomamos toda el agua caeremos en una compleja situación de sequedad.

Ok…eso es todo??, alargue su respuesta.

Larga es un adjetivo calificativo distintivo omoplato e intelectual.

Como se nota que no sabe nada…..

Según tú, cuál es el personaje tocopillano más hocicón??

Efectivamente me gusta el licor en exceso, en especial cuando lo bebo, también me apetece la lecha agria que es especial para los riñones el páncreas y para limpiar parabrisas.

Esa es toda la entrevista, como ven ha Darkem le ha afectado las grandes dosis de Cocaína, Marihuna y Pasta Base que se somete cada día. En las 16 horas que estuvimos en su casa sólo logramos eso, ah, y grabarlo haciendo estupideces y por¡steriormente subiendo su video a Youtube.

EL TABACO, ARMA DE DESTRUCCION MASIVA

Hay mucho sufrimiento en la sociedad hoy en día, pese a que se intente implantar el sistema denominado del BIENESTAR. Una de las peores enfermedades en este momento es el TABAQUISMO, la nicotina es una verdadera arma que utilizan las empresas tabacaleras para conseguir tu dinero acosta de tu salud.

DEJA DE FUMAR!!!!

Fuente: www.dedrogas.com

AL VACÍO

IMPRESENTABLE

No puede ser!!!!

Esto no se puede hacer POR NINGÚN MOTIVO en algún evento importante, DE NINGUNA MANERA, ES TOTALMENTE INCORRECTO.

Aunque debop reconocer que ha eso de las 3:30 de la tarde en verano y con zapatos cerrados, lo unico que quiere uno es sacárselos, pero eso no justifica esta acción.

Gracias a nuestro corresponsal en terreno (el perkin de RyC) Eustaquio pudimos obtener esta fotografía, que era en un evento de grandes proporciones.

RyC llama a todo su público a que sean considerados con los demás ya que al sacarse uno los zapatos a las 3:30 de la tarde y en verano es muy probable -por no decir que es PROBABLE TOTALMENTE- a tener los pies (patas pa' los flaites) hediondos. Según un estudio realizado por algún gringo hipócrita y chupamedias del gobierno, se puede oler el olor a pies a 55 mts.

TODOS AFUERA!!!

Aréa de Dermatología.-

Se informa a la todos los habitantes de Ventanas y de Puchuncaví en general a que salgan de sus casas debido a que en pocos momentos el huracán Rak-Toni llegará a su localidad.
Debido a la intensidad F-9 (intensidad en tornado jamás registrada) se espera que toda la comuna de Puchuncavi quede desvastada y que según nuestro dermatologo mas del 93% de la población moriría.

JOJOJO

EL VERDADERO CONTAMINANTE DEL PUERTO

Tocopilla

Madre del viento......

De esa forma empieza el himno de mi puerto.

Es verdad, aqui hay viento, pero está TOTALMENTE CONTAMINADO.

Todos (menos yo) creen que la culpa del aire inmundo son las empresas locales, pero NO, están totalmente equivocados, el verdadero responsable del aire contaminado es Moyano, que constantemente (por no decir a cada rato) se tira peos, pero no cualquier peo, sino de esos extremadamente hediondos, esos SILENCIOSOS, que siempre son los mas fétidos.

Me llegó un calculo de un laboratorio donde me dicen que Moyano se tira 5 GASES cada 1 minutos.

O sea son 300 peos en 1 hora y 7200 en el día. 50400 a la semana. 201600 al mes y la extraordinaria suma de 2419200 PEOS AL AÑO!!!!!

Mas encima este gil lleva un monton de tiempo aqui en el puerto, y mas de 2 años siendo el "alcalde" (si es que eso se supone que es) de Tocopilla.

Así que la próxima vez que te pregunten ¿PORQUE ESTÁ CONTAMINADO TOCOPILLA?
La respuesta es simple, por MOYANO.

MONA LISA???

Aquí se demuestra feacientemente la gran imaginación del hombre.
Alterar el cuadro más fomoso hay que ser bien....

Ya, admiren las "hermosas" pinturas...

PARECE QUE VENTANAS TIENE MALA SUERTE

Ahora fue azotada por un voraz incendio en sus bosques.

El siniestro empezó a las 9:35 de la noche y fue apagado totalmente a las 7 de esta mañana.
Según el fiscal que no está de turno sino el fiscal nocturno se habría provocado por un alcoholico empedernido de iniciales E.B (los vecinos culpan a Emilio Beckembauer). Este viviría en una choza que ayer fue destruida por una gran deslizamiento de tierra.

Los bomberos no hicieron nada, porque los pobladores apagaron el incendio con mangueras y baldes, los bomberos brillaron por su ausencia, una pobladora dijo que "siempre están en el cuartel manteniendo relaciones homosexuales y chateando con pedófilos". Aparte de ser flojos son gays es por esa razon que RyC insta a todos los Ventaninos a movilzarse para que cambian a sus "hombres de rojo".

Este incendio consumió 21 hectareas de bosque virgen y 5462 hectareas de bosque prostituido.
Según SERNAPESCA y la Asociación de Hipócritas y Cleptomanos Unidos (AHCU) es "practicamente imposible" recuperar las hectareas perdidas, pero para tratar de salvar algo todos podemos plantar arbolitos"
Según yo, estoy de acuerdo en parte con ellos, no se va a poder recuperar lo perdido, pero PLANTAR ARBOLES es la manera mas GAY de ayudar a salvar lo perdido, lo que realmente hay que hacer es talar unas 6532 hectareas de bosque del Amazonas y traer todos esos árboles en barco o avión o carreta, y plantarlos acá, pero PLANTAR ARBOLES eso es para maricones...

LA DROGA ES BUENA

Esto es solo para que se den cuenta que la droga, el alcohol y la vida nocturna no hacen mal, asi que denle duro al churry (droga) a la cerveza y carreteen hasta que al otro dia no se acuerden de nada.

Es un mensaje del Ministerio de Salud y el MIMVU.

DERRUMBE EN VENTANAS

Ayer fue un día fatídico para los habitantes del pequeño poblado al sur de Santiago y al noreste de Coihueco, porque a eso de las 5:30 de la tarde un gran deslizamiento de tierra de aproximadamente 10000 toneladas calló cerro abajo, impactando en la pequeña choza (ver la foto) de nuestro gran amigo Emilio Beckembauer.

Emilio Beckembaer lo perdió todo, asi que RyC está organizando una colecta en su ayuda.

Este desastre fue alertado por la vecina Gloria Ana Chebesichh que vive debajo de los arboles y todas las noches inhala marihuana prensada o cocaina en descomposión. Esta gentil pero "volada" vecina fue que dio aviso a Carabineros, Bomberos y que posteriormente llamó al BancoEstado haciendole una broma, pero le salió por la culata el chiste porque llegaron los Detecives y se la llevaron en cana (presa) por tráfico de animales, de droga, de influenza y de influencias, a demás se suma una denuncia de abuso sexual contra un zorro de la zona.

Volviendo al tema del derrumbe todas las personas de Ventanas quedaron con daños leves y serios en sus casas y se reportaron 5 muertes aunque 3 de ellas volvieron a vivir.

DERRAME DE CRUDO EN COSTAS BOLIVIANAS

Un derrame de petrole de proporciones épicas ocurrió esta madrugada en las costas Bolivianas, especificamente en el balneario TeoTiCaGón, famoso por sus excrementos con gusanitos en las aguas.

Lo importante de esta noticia es que el barco (el mismo que sale en la imagen) estaba muy próximo a llegar al muelle, pero por razones que se desconocen y no se descarta que haya sido intencional se derramaron toneladas y toneladas de crudo en las aguas ya contaminadas con fecas de bolivianos con estitiqués.

Se espera que las autoridades y todos los organismos que tienen que ver con desastres ecologicos se pongan las pilas para que TeoTiCaGón se salve, porque es uno de los pocos balnearios que tiene Bolivia.

1 DE MAYO

Hoy es 1 de Mayo, feriado, se supone que estemos descanzando, botados en la cama durmiendo una rica siesta, o haciendo nada, pero no, estamos trabajando "felices" y no nos pagarán horas extra.

Ya, no importa, solo desearles a todos un infeliz Dia del Trabajador y que la pasen muy re mal con su familia y amigos.

Anakin, Director RyC

ENTREVISTA A LAGOS

En nuestra espacio dedicado a entrevista a gente famosa, esta vez quisimos hacer nuestra entrevista al ex-presidente Lagos (al que ve en la foto).

ANAKIN: Buenos días, ¿QUE LE PARECE TODO ESTE PROBLEMA DEL TRANSANTIAGO?

LAGOS: Bueno (ahí empieza a levantar el dedo como es de costumbre, y lo mantiene siempre firme) nadie sabía que iba a ser un gran problema, o sea todos sabíamos que iba a costar un poco empezar, pero esto ya es demasiado.

ANAKIN: ¿Y QUE CREE QUE SE PUEDE HACER EN ESTE MOMENTO?

LAGOS: No sé, preguntele a Cortá-zar, él sabe.

ANAKIN: EN SUS VACACIONES SE PREOCUPÓ DE LA POLITICA?

LAGOS: Siempre (pone cara de chamullo, ahí me doy cuenta que es mentira, pero le sigo la corriente no más..), yo siempre estoy al tanto de todo.
Estoy constantemente en Internet viendo las noticias.

ANAKIN: EN SERIO??, A VER ENTRE A INTERNET AHORA.

LAGOS: Eeeeh..es que tu computador es muy dificil (se le nota claramente una cara de preocupacion).

ANAKIN: MI COMPUTADOR NO ES COMPLICADO, ES MÁS, ES UNO DE LOS MÁS SIMPLES.

LAGOS: Ok, lo que dije fue mentira, pero no pongas esa parte en la entrevista.

ANAKIN: OK, NO LA PONDRÉ, NO ME GUSTARÍA DEJARLO COMO UN INEPTO QUE NO SABE ENTRAR A INTERNET.

LAGOS: Gracias...

TE ESTOY MIRANDO...

Ten cuidado con lo que haces, porque este oso te estará mirando y rendirá cuentas a sus superiores con todas las acciones que haces.

MONO OFICIAL DE RyC

Sinceramente no me acuerdo si subí esta foto. (Y si la subí, hagamos que nunca la he subido).

Esta foto, hecha 100% en el paint indica -aparte de que no sé ocupar el paint- que ese mono raro por decir lo menos es el mono oficial de RyC.

VENTANINO DESCUBRE ELIXIR DE LA BELLEZA

Un hombre conocido como Abdul Martínez, desempleado vitalicio, 44 años, descubrió por casualidad un líquido milagroso que está a punto de cambiarle la vida.

“Estaba tomando vino con mi sobrino de 7 añitos cuando de pronto me empecé a sentir raro, fui al baño y mi cara y mi cuerpo habían cambiado, me había transformado en alguien muy bello”
“La verdad, como estaba con cagadera le eché algunas hierbas al vino, que no puedo revelar, ahora se que eso fue lo que me llevó a descubrir esta milagrosa bebida”.

Martínez, que siempre fue muy feo y hediondo, ya ha patentado su descubrimiento y ha comenzado a comercializarlo.

“Quiero hacerme rico rápidamente, porque nunca he trabajado ni pienso hacerlo” sostuvo con orgullo.

La Botella de elixir cuesta 20 mil pesos y funciona con personas de todas las razas, ideas políticas y costumbres sexuales.

Escrito por: Emilio Beckembauer www.puchuncabizarro.blogspot.com

PERRO SE DA CUENTA QUE ES HERMAFRODITA Y SE AUTO-EMBARAZA

Este singular perro calamaño, hasta hace poco era un perro normal, pero desde ante ayer ya no, porque se dió cuenta que no era igual a los otros perros, se dio cuenta que era...HERMAFRODITA.

Los de la LEY DE LA SELVA están intrigados con este caso, pero mas estamos nosotros. Así que ayer en la mañana mandamos a "dedo" a nuestros corresponsal en terreno, Eustaquio.

Este perro según parece no tiene dueño, pero eso no es lo más importante, lo que realmente importa es que ese can es hermafrodita y ayer en horas de la tarde, como a eso de las 7 se AUTOEMBARAZÓ.

Usted se preguntará ¿quien lo hizo, y porque lo hizo?. En realidad esas preguntas se las hace DELFIN en su cancion a las Torres Gemelas, lo que usted debiera preguntarse es ¿sus crías llegaran a vivir? ¿corre peligro su embarazo?

Según nuestro veterinario que en realidad es UFOLOGO no corre peligro de muerte, sólo tiene escasas posibilidades de sobrevivir.

Otra pregunta interesante es ¿cómo se embarazo? Bueno, es hermafrodita, eso quiere decir que tiene los 2 sexos, entonces introdujo su pen.....(lo demás a su imaginación).

Los reales veterianarios de la LEY DE LA SELVA dijeron que aunque viva, sus hijos no vivirán más allá de 1 día.

Lo otro interesante es que si es que llegan a vivir un poco más las crías, qué pensarán de su papa, que es homosexual, que es bisexual o trisexual??

Quedarán marcados para siempre, y todos sus amigos los molestarán que su papa es gay y que no tiene mamá (o papa).

Lo bueno es que este can será proclamado HIJO ILUSTRE DE CALAMA mañana en el teatro de esa ciudad, y RyC estará allí.

GOMA EVA...A QUIEN LE IMPORTA!!!

Esta "goma" que tanto se usa en las escuelas y tan famosa que es por la cantidad de cosas que se pueden hacer, pero usted se ha preguntado ¿QUIEN ES EL RESPONSABLE DE ESTE INVENTO?

Le apuesto todo lo que tengo (una mansion en Tocopilla, un yate y un topo que come habichulas) a que no sabe quien inventó esto.

Como yo tampoco sé y ninguno de nuestro pseudo-periodistas tampoco saben el concurso queda cancelado.

Si descubren quien la inventó manden un mail pero igual se quedan sin ganar nada.

REKETE EXCLUSIVO!!!!

Esta sí que es exclusiva, entrevistamos recien no mas (hace 5 min) al NUEVO ministro de transporte, el ministro AZUCAR.

ANAKIN (A): Ministro, usted tiene alguna enfermedad?

AZUCAR (AZ): Mmmm, si, tengo hepetitis, gonorrea, estitiqués y se me sube el azucar.

A: Jjajajajaj, se le sube el AZUCAR..jajajajaja, kjakjakja, jkjkjk, xDxD.

AZ: Sabe qué usted me faltó el respeto, y por tonto no pienso seguir la entrevista.

(DESPUES DE $30.000, SIGUE LA ENTREVISTA)

A: Ministro, cree que este nuevo trabajo va a ser muy dificil, porque usted tiene que sacar a adelante todo este cacho del Transantiasco.

AZ: Osea, es dificil, pero si lo pensamos del punto de vista filosófico y del punto de vista de la cantidad de dinero que me van a destinar debido a que el cobre sube y sube, igual sigue siendo una pega dificil.

A: Yo le aconsejaría que lo empieze altiro a trabajar.

AZ: Me está diciendo que no trabajo?

A: No, para nada, solo digo que usted SACA LA VUELTA....

(EN ESE MOMENTO EL MINISTRO LE EMPIEZA PEGAR A ANAKIN PERO DESPUES DE $50.000 EL PROBLEMA SE RESUELVE)

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL EX-MINISTRO ESPEJO

Entrevista exclusiva al que hace unos días atrás era la persona más odiada por los santiasquinos debido a la mala respuesta que ha dado el Transantiasco a los capitalinos que usan el transporte público.

ANAKIN (A): ¿Qué se siente haber dejado el cargo y porqué cree que lo sacó la Presidente?

ESPEJO (E): Bueno siento un poco de tristeza en dejar el cargo pero quiero recordar que a LOS GERREROS LAS BATALLAS LOS BUSCAN y yo siempre di la cara, aunque a veces no porque cuando yo doy la cara todos se reflajan en mí. Sinceramente no sé porque me sacaron, supongo yo que fue por la mala puesta en marcha del Transantiasco.

A: ¿Le gusta dar la cara?

E: Poco, porque los individuos se reflejan en mí y eso me molesta.

A: ¿EX MINISTRO, que estudió?

E: Te voy a decir la verdad, estudié carpintería y después pesca descomunal, eso consiste en dejar sin vida (de ninguna especie) un parte del mar, por ejemplo arrasar con todos los peces y mariscos desde Iquique hasta Tocopilla.

A: Aaa, pero eso es muy malo, usted está ayudando a apurar el Calentamiento Global.

E: Pa' na', el CALENTAMIENTO GLOBAL ya llegó, si no mira las noticias, todos los días manosean y le dan agarrones a varias mujeres, eso significa que ya el mundo está bien CALIENTE.

A: Usted es tonto???, el Calentamiento Global es otra cosa muy distinta.

E: En serio???, yo juraba que era eso, seré Ex-Ministro de Transporte (tonto)

A: Ya me di cuenta, así que mejor dejamos la entrevista hasta aquí no mas.

E: Eh, no, a mí me gusta la prensa, me gusta la tele, si estoy pensando muy seriamente en tirarme a opinólogo.

A: Le digo algo ex ministro, pero en super buena onda, con personas como USTED EL MUNDO ESTÁ COMO ESTÁ....

TENEMOS AUSPICIADOR

Presentamos a nuestro primer auspiciador!!!!

Seguro que uds. están pensado de que es Coca-Cola, pero nó, están super equivocados, nuestro auspiciador es la señora que está atrás, vestida de naranjo, es la señora Graciela Perguétana, una mujer super güena onda.

Perguétana nos dió un poco de dinero para que promocionemos RyC, eso sí no lo ocuparemos con ese fin, mas bien ya no tenemos plata, porque la gastamos toda en compra de guitarras eléctricas y orangutanes hijos para un zoologico secreto, ultra piola.

Pero aún así Graciela Perguentana es muy buena gente.

PD: El que le dice que ocupamos la plata en otra cosa que se antenga a las concecuencias. El Director

PERRO ASESINO AMENAZA A GRAN PARTE DEL PAIS

Según el meteorólogo Iván este perro llamado Otello sería el más peligroso del mundo debido a que se alimenta exclusivamente de ermitaños y/o ornitorrincos hembras preñadas.
A lo mejor ud. en este momento está alarmada, pero no se preocupe, este can sólo vive en Chimbarongo (aunque se dice que se desplaza de un lugar a otro cad 3 días). Si usted vive en alguna ciudad cercana a chimbarongo, o si reside en Arica Parinacota le aconsejaría que apretara cachate no más porque Otello pordría estar en su ciudad en cualquier momento, ya que su velocidad máxima es de 286 kms, una velocidad descomunal para un perro que se alimenta de Ornitorrincos y ermitaños.

EL REAL GALLO CLAUDIO FUE ENCONTRADO!!

Los pseudo-detectives de RyC tinen la última información, recién salia' del horno:

RyC DESCUBRE AL VERDADERO GALLO CLAUDIO!!!!

Es verdad, nuestros detectives que en realidad estudiaron Administración de Empresas pero no han conseguido trabajo en eso, descubrieron al real gallo Claudio (para los incultos que no ven Cartún Netguork, el gallo Claudio es una caricatura super antigua).

Este gallo tendría alrededor de 3 años y vive en la pequieña localidad de Puchuncaví (cerca de Puchuncabizarro) específicamente en la casa de la señora Gloria Alegría Vuctoria Esperanza (87 años).
Nuestro corresponsal en terreno, Eustaquio le hizo la sgte entrevista:

Eustaquio (E): Sra.¿Qué se siente ser parte de la historia de los dibujos animados?

Gloria (G): No muy bien que digamos, porque ayer, un canal estatal me invitó a Santiago para una entrevista, me dijeron que me iban a pagar todo, que yo solo tenía que irme, pero no fui na' porque está la embarrá con el Transantiago y me pueden dar agarrones, porque, a pesar de tener 87 años me conservo muy bien.

Quiero aclarar que la señora Gloria efectivamente tiene 87 años, pero no se conserva nada de bien, tiene Parkinson, Epilepsia, Raquitismo, es estítica y caga con difucultad.

Sin embargo, Esperanza no pierde sus esperanzas en que algún día se recuperará.....

VUELVE RyC!!

Desde el 7 de este mes que no publicabamos nada, es que estamos muy ocupado en los estudios y poniendo bandas de clavos en las carreteras para así pincharle las ruedas a los camiones Savory y poder comer toneladas de helados.

Pero bueno, desde hoy prometemos que las actualizaciones serán más seguidas.

ASADO

Mmmmm.
En este preciso momento todos los integrantes de RyC están en pleno asado, menos yo, Eustaquio, que estoy reporteando un tema para mañana.

No sé porqué, pero a mí siempre me dejan fuera de toda actividad, será por que soy hediondo???
En todo caso yo me echo desodorante...

ASIENTOS QUE ESTÁN CAUSANDO FUROR

Nuestros editores encontraron el asiento que está causando furor en Fiji y en Groenlandia, se trata del asiento Espinelis.
Este nuevo asiento consiste en una capa de más de 7 cm de espinas extremadamente duras que perforan la goma de las zapatillas y la ropa.
Según el inventor de este asiento, el carpintero Juanacho, dijo que este asiento es especial para personas con picazón insoportable y para aquellas que les gusta sufrir, es decir, las masoquistas.

Se espera que esta nueva modalidad de asientos llege a nuestro país a más tardar en Julio y costará alrededor de $70.000.

EMPEZAMOS LA NUEVA TEMPORADA

Hace exactamente 1 mes que no postiabamos nada aquí, pero volvimos, un poco enojados, pero volvimos, para darle a conocer al mundo las noticias más serias del mundo. Estamos enojados, por que los que están detrás de Blogger nos obligaron (y están obligando a todos los que tienen Blogs con versión antigua) a cambiarnos a esta nueva versión -que personalmente- no me gusta nada.

Pero no nos vamos a alarmar porque nuestros representantes y abogados están viendo el caso y este próximo lunes (12) estamos citados a Tribunales, junto a todos los representantes de Blogger.
Se espera que ganemos este caso y que nos indemnicen por una alta suma de dinero y fritura.

Sin nada más, sólo decir que empieza la nueva temporada de RyC, van a ver varios cambios, pero no de inmediato

BAKASIONEZ

Bueno, como la foto lo dice, estamos de VACACIONES y no volvemos hasta el 21 de febrero aprox.
La buena noticia es que....

Ya eso no mas.

DIGNO DE UN POST

No iba a escribir hasta un tiempo más, pero lo siguiente es digno de un post.
Se trata del PSEUDO-CANTANTE ecuatoriano, DELFIN. Este cantante (muy malo a mi parecer) tiene un Blog.....
Y no le puso otro nombre mas original que DELFIN HASTA EL FIN (http://delfinhastaelfin.blogspot.com).
Y casi todos sus post son acerca de que quiere venir a VIÑA (va a venir, pero no a cantar, aunque me gustaria, pa' que lo pifien)

Bueno, eso es todo. entren a la basura de Blog y dejen un comentario.

Yo, por mientras estoy de vacaciones en Estonia y mañana tomo rumbo a Belgrado y despues al Libano.

SALIO DEL HOSPITAL

En estos momentos, B.H.O está fuera del Hospital pero con graves heridas y en una silla de ruedas.
El Doctor le dió un mes y medio de licencia, pero en RyC no se respetan las licencias, asi que si no llega el Lunes, se queda sin trabajo.

ATENCION

Como pueden ver, ya no hay Link's ni Banner ni siquiera el reloj, pero no es por que me lo he hechado, es porque Rayos y Centellas, en estos meses está pasando por diferentes cambios y reestructuraciones, espor eso la ausencia de Link.

Atte. Anakin Dir. RyC

SYSTEM OF A DOWN EN TOCOPILLA

ATENCION FANÁTICOS DE SYSTEM OF A DOWN!!!

Este grupo romantico se presentará el viernes 26 de Enero (este viernes) en el Estadio Municipal de Tocopilla.
La entrada cuesta $3.500 galeria y $5.000 en platea.
Sera un concierto único. Y no estarán presentes las autoridades, sólo RyC.

Compren sus entradas a traves de RyC (tendran una rebaja de $1.500) o mediante TICKET MASTER.

DESGRACIA EN RyC

B.H.O, el nuevo integrante de RyC (el que escribió LA HISTORIA OCULTA DEL CAMARASAURUS) ahora está grave, se encuentra en el Hospital PASO AL INFIERNO, debido a que se accidentó haciendo el VERIAL 900º + IMPULSO DE ELEFANTE ASIATICO + CACA DE PAJARO DODO + 390º + VARIAL FLIP ORANGE + CRUSH.
Ese truco nadie lo ha hecho, ni siquiera B.H.O, pero él es el único que lo ha intentando pero desgraciadamente no le salió.
Ahora está internado, pero sin riesgo vital, sólo las pantorrillas quebradas, la medula espinal destrozada, el omoplato roto, el brazo izquierdo quebrado en 77 partes distintas, perdió el olfato y la visión, pero fuera de eso está en perfectas condiciones.

Esperamos que se recupere, para que siga escribiendo noticias del Jurasico (o Triásico, o Cretásico, ó FRITASICO)

CRISTOBAL COLÓN PODRÍA ESTAR VIVO!!

Es cierto, el famoso pirata y piloto de aviones de máxima velocidad, podría estar vivo.
Bueno, eso es lo que dice el DE NIU LLORK TAIMS, aunque yo creo, que puede ser verdad, porque sólo tendría un poquito más de 500 años, y como todos sabemos uno se muere y después vuelve a morir.
Lo bueno de esta noticia es que si se llegara a confirmar de que en realidad esté vivo, sería algo excepcional, pero lo más probable es que viva en el Amazonas y sea un ermitaño que se alimenta solamente de aves, ornitorrincos, pájaros DODO e insectos.
Lo bueno es que nosotros (RyC) mandamos a nuestro corresponsal en terreno, Eustaquio, para averiguar si es cierto. Nos mandó una grabación y aquí va lo que dice:”Estoy llegando al Amazonas. Ya llegue todo parece tranquilo, voy caminando. Esperen! Un cocodrilo y un jaguar americano con desviaciones sexuales viene hacia mi, noo!
Me arrancaron un brazo y una pierna, me estoy desangrando!!!!”

Que pena, murió Eustaquio, pero pronto volverá a la vida, tiene que volver a la vida, porque es nuestro único corresponsal en terreno.


PD: Coperaste con la noticia Padilla xDxD

FELICES

RyC ya se puede defender de los opositores, porque ayer nos llegó este JET 77-77, es lo último en aviones de guerra, tiene un alcance de 7 vueltas a la tierra, y un rastreador.
Además nos costó solo $10.000 lo otro lo pagaron nuestro auspiciadores y gente del espectáculo.
Así que ahora, échennos bronca no mas, no hay problema (para nosotros) pero para uds si.


Atte. Anakin Dir. Rayos y Centellas

QUE EXTRAÑO

Ayer estaba en Google Images, puse JUMBO, porque quería escribir algo sobre el hipermercado JUMBO, pero me lleve una sorpresa, porque me salio este viejo con pelo rojo que no se parece en nada al hipermercado ni al elefante. Sin más, el viejo de pelo rojo llamado JUMBO...

BATERO EN ESTADO GRAVE

Este hombre es Adam Percussion, según su madre y toda su familia es el mejor batero del mundo pero no lo creo, en realidad nadie lo cree.
Sólo es bueno porque tiene mas de 20 tambores y como 30 platillos, entonces toca y le pega a todo sin preocuparse del ritmo, no tiene coordinación.

La buena noticia de esto es que Adam va a tener que internarse en la Clínica Fritónica porque una baqueta se le incrustó en el vientre después de que quería sacarse un moco con ella. Para más remate, Adam tiene Hepatitis J, Diarrea Crónica, casi no ve con el ojo derecho y la pierna izquierda la tiene llena de distenper, arestin y garrapatas.

Adam se encuentra en estado grave y lo más probable es que muera, pero nosotros nos quedaremos con su bateria.

GENIAL!!

Espectacular!!! la nueva pelicula del Chino Tailandes, SE TE MURIÓ LA JAIBA se estrena mañana, todo se debe a que hubo un adelanto, porque no había mas plata ni mas droga para los actores, eso si, la película está mal editada, mal cortada, la boca no va al mismo tiempo que la voz, pero bueno, es la new pelicula de este Chino Tailandés, que tiene a todo el mundo vuelto loco con 77, además ya se ha ganado el respeto de muchas personas importantes alrededor del mundo, y todo por bailar salsa encima de la gente hipócrita, es decir, encima de mucha gente de la farándula.

Ah, RyC descubrió la vida de la mamá de este chino, la mamá tambien tiene problemas estomacales al igual que su esposo, pero la buena noticia es que SI tiene residencia fija, es el baño, debido a sus problemas de intestino, se la pasa todo el día ahi, almuerza, duerme, todo, literalmente vive en el baño.
También este chino tailandes tiene una tía que se dedica a vender fruta en la feria y en sus ratos libres a estafar a gente de la farándula diciéndoles que hace cirugías de cerebro y que las vuelve más inteligentes.

La familia de este chino es muy rara, pero quizá de ahi sacó su técnica para estas geniales películas.

DEPORTE EXTREMO

Rayos y Centellas también está a favor de los deportes extremos, pero de esos bien extremos, de esos que si tienes suerte sales con una fractura de médula.
Entonces, para dar inaugurado nuestra temporada de verano y deportes presentamos este nuevo invento que hizo nuestro Inventor, Franklin, se llama la BICI a CHORRO. Que nombre más agradable y seguro, seguro porque al oir ese nombre sientes seguridad y no temes en dar una vuelta. Sin más, la Bici a Chorro.

PARA QUE SE UBIQUEN

Bueno, nuestro Director tasmbien es fanático de ESTONIA, un primitivo país al norte de Europa. De ese país provienen los Arándanos echos con carne de vacuno, los arandanos hechos con carne de pescado y los arandanos echos con carne putrefacta de humano.

A PROTEGERSE DEL SOL

Rayos y Centellas se protege del sol y quiere que sus lectores también se protegen, pero NO USEN BLOQUEADORES, hay que usar Coca-Cola, Vinagre o Bronceadores a base de Aceite de Ornitorrinco, pero NUNCA BLOQUEADORES, las grandes industrias quieren hacernos pensar que eso es bueno, pero no, es lo más malo del mundo. Asi que este verano, BOTEN sus BLOQUEADORES y LEVANTEN sus botellas llenas de Coca-Cola!!

QUE LATA

Que lata dar una noticia alegre. Pero somos un Blog en donde todas las noticias tienen cabida asi que hay que darla no mas.

Bueno, este viejito llamado Dad, más conocido por Alfredo Másimo Masón Plutón, unos días atrás se compró un Kino y se lo ganó.
Pero qué va a hacer un viejo de 85 años medio ciego y con distenper?
Nada!, solo va a dedicarse a ver más tele al día y no va a aportar nada a nuestra sociedad. A demás se siente "feliz" y le va a regalar dinero a sus más cercanos.

Bueno, estas son el tipo de noticias que hacen vomitar a nuestro Director y a todo el grupo, porque son concideradas -al menos dentro de RyC- como NOTICIAS BASURA, y como uds bien saben RyC se caracteriza por otro tipo de noticias.

ESPECIMEN ATACA NUESTRAS COSTAS

Este especimen apareció vivo en nuestras costas (Tocopilla) en la tarde de ayer, se trataría de una cruza de Ornitottinco-Hombre ó Hombre-Pájaro Dodo.

Pero qué importa eso, lo que en realidad importa es que lo (a) encierren en un pozo de por lo menos 45 metro de profundidad y que nunca lo (a) dejen salir porque representa un peligro para los Tocopillanos y para el mundo en general.

Un antropólogo de la UCN (Universidad Cacáfila de Noreste) dijo: "mantengan encerrado a este hombre (o mujer) porque según me indica un sensor térmico puede matar a 485 personas en un minuto y además es tan hipócrita que si uno lo ve con las manos llenas de sangre el (o ella) lo negaría, es asi de hipócrita, igual que un político"

Entonces hay que mantener la calma porque nuestras tan "vivas" autoridades, tan "despiertas" tienen todo controlado.
Por si en algún momento llegara a escaparse por la ayuda quizá de algún integrante de RyC (quizá, a lo mejor no, a lo mejor si) le tendremos en exclusiva la noticia y el video (o la grabacion) de la muerte del colega.

CHOQUE FRONTAL

Oooo, increible.
Persona loca y con problemas al cerebro choca de frente a un auto BWM y destroza totalmente su parte delantera.

Es cierto, esta persona identificada con las iniciales P.O.I.U.Y.T.R.E.W.Q (es la persona con el noombre más largo del mundo) chocó de cabeza a un BWM, según el paco que estaba de turno, la tragedia ocurrió como a las 4:44 am y no hubieron pérdidas fatales, eso si, todas las personas que estaban a un radio de 2.000 km perecieron, menos el paco que en ese rato se fue a comprarse unas donas a DUNKIN DONATS.
Este kamikaze tendría 45 hijos pero sin esposa, a demás no etudió nada y solo se sustentaba haciendo de GÁSFINTER (no confundir con gasfiter).

Entonces, podemos decir con toda seguridad que no fue una pérdida importante para el mundo.

Y SE CONVIRTIÓ EN ESTO:

PRIMERO FUE ESTO:

OTRA GUAGUA LOCA!

Increible!!
Guagua de tan solo 488 meses sale de olla marca T-FAL-TA, un ingeniero en aeronáutica explica que podía ser error de una famosa fábricante de leche, Nestre, que en uno de sus tarros de 26 litros habría puesto por "equivocación" a un bebe.
Nestre empezó a hacer un sumario externo (fuera de la empresa) para ver a quien le pueden echar la culpa, si al viejo de la esquina o a Emilio Beckembauer.
Casi toda la gente quiere que le echen la culpa a Beckembauer pero no dan ninguna razón, pero la vieja de la esquina, esa que escucha la música a todo chancho y siempre sale a comprar con ondulines en la cabeza y media hediona, ésa dijo: "quiero que le echen la culpa a Beckembauer porque habla puras pelotudeses, es más pelotuo ese viejo y más encima toos lo años nueo se mata tomando, es más curao que mi esposo que en paz descanze":
Volviendo al tema, la guagua está en perfecto estado de salud, sólo es que se volvió intolerante a la lactosa (PSPRD) por que durante su larga estadía en el tarro (487 meses, al mes la echaron dentro) se alimentó sola y exclusivamente de leche, la simple razón, no tenía nada más que comer.

En otro post se explicará lo que hizo con sus excrementos, vómitos, serumen y mocos.

PD: Para los escrupulosos (no se si es la palabra) se recomienda no leer ese post, aunque sean Comunistas Empedernidos como Beckembauer.

NO HAY PALABRAS

Nuestro fotógrafo en terreno Biribirumbaram, captó esta fotografía de Osa-ma Vin-laden cuando se disponía a salir a tomar sol en traje de baño e irse a bañar a los pozos de petróleo.
Esto último no lo pudo hacer porque se le hizo, pensó que se podía ahogar en el petróleo, será tonto...
Lo bueno es que Vin-Laden se tropezó con un elefante africano que andaba perdido y este mismo lo pisó y está en estado crítico con el femur roto, la cabeza rota y el 99.9% aplastado.

BOTE DESUBICADO

Bueno, que se puede decir de esto.

Este bote quedó ha mas de 8454948 km de la orilla y todo por el Calenta-miento Global, pero de quien es la culpa del Calenta-miento Global , ¿De las industrias, las grandes empresas, la falta de reciclaje?
No!! la culpa es de Bush, Bin Laden y demás personas malas.
Pero -se preguntaran- ¿que tienen que ver ellos con el Calenta-miento Global?
Y la respuesta es NADA, pero suena más bonito echándole la culpa a ellos que a las empresas contaminantes.

Sin nada más que agregar, sólo que el dueño de este (el que lo mandó a hacer) todavia no lo va a buscar y lleva más de 1 año a fuera de la casa del viejito que los construye.

NEW PELICULA

"77" asi se llama la nueva obra de Martin Luter Kin, el famoso Chino Tailandés que baila salsa encima de la gente hipócrita.
Este chino, a lo mejor no lo ubica pero ha sido muy importante en los últimos años, él fue el que inventó la Bomba de Ornitorrincos y el gas Cacáfilo.

Su padre fue un afroamericano nacido en Yugoslavia y con residencia no fija por problemas de drogas y estomacales.
También se puede decir que este chino revolucionará las salas de cine cuando el próximo año estrene: "SE TE MURIO LA JAIBA" protagonizada por varios actores franceses que como todos sabemos siempre andan hediondos porque se bañan máximo 1 vez a la semana.
Ha de esperarse de que esta película (77) y la proxima la rompan en las carteleras.

INSTRUCCIONES PARA IR AL BAÑO

Cuando vayas al baño primeramente tira la cadena y espera a que se vaya toda el agua, cuando esté bien seco haz tus necesidades, luego baja la tapa y asegurate de que nadie entre durante 1 semana.
Cuando ya se hayan cumplido los 7 días entra al baño, pero la gracia de esto es que NO VAS A PODER ENTRAR porque el olor que emana el retrete será tan fuerte que te retirarás del lugar.
Al rato pensarás ¿cómo un mojón puede causar tal magnitud de olor?
Es fácil la respuesta es algo que se llama DESCOMPOSICIÓN y si quieres que nunca más te llegen visitas, haz lo mismo pero échale caca de Caballo o de Burro.

QUE COSA??

Este tren era de la civilización Arcaica y despues pasó a ser de la Incaica.
Esta gran máquina ubicada en alguna parte de Tocopilla, la construyo, Jorge Malfido, un gran constructor de Aviones de propulsión a chorro y aviones manejados mediante un robot llamado R2-D2.
Este genio nació en una fecha que desconocemos y en un lugar que tambien desconocemos, estudió en una escuela y en un liceo que tambien desconocemos y luego entró a alguna Universidad que por cierto no se conoce.
Despues se casó con una mujer que no sabemos el nombre y tuvo 3 hijos, el primero fue el mayos, el segundo el del medio y el tercero fue el más chico. Cuando tenía 38 años hizo un Magister en alguna parte y luego a los 50 inventó su invento. Murió en una ciudad de algun continente y sus restos fueron cremados en algun lugar especializado para eso.

LA SELVA DE CEMENTO

Esta es la tan cruel, malvada SELVA DE CEMENTO. Según un historiador, esta selva a sido considerada como un ícono hippie pero con la llegada de Nirvana y los Red Hot Chili Peppers ya dejó de ser Hippie y pasó a ser Rock.
¿Porque rockera? -se preguntarán, muy simple porque lo árboles que tiene esta selva son originarios de Pluton y Plutón es el que introdujo el estilo Rock.

Acontinuación las cosas que NO SE PUEDEN HACER hacer en la selva:

- Comer ornitorrincos ni pajaros DODO.
- Bailar samba con las axilas hediondas.
- Bailar samba con las axilas encementadas.
- Cantar canciones de RBD ni de Kudai ni de cualquier grupo EMO.
- Atrapar animales y hacer que hagan estupideces para luego subir ese video a YOU TUBE.
- No se permite hacer fogatas ni picnic. Pero sí hacer un voraz incendio y comer comida a destajo y luego no recoger lo que quedó botado.
- No se permite llevar nada relacionado a Bush, Evo Morales ni Hugo Chavez.

PD: Lo último fue tincada del Director.

Entoces ya están bien claritas las instrucciones, pueden ir pero no pueden hacer esas 7 cositas.
Ah, la entrada cuesta $7.000 para los Chileno y $7.000.000 para los turistas.
De esa manera no se nota la desigualdad ni la pillería.

CUIDADO!!

Estos son otros amigos de TRUPO, el árbol que se sale de su ubicación y va a hacer destrozos a la vía púbica (no confundir con la Via Publica).
Pero lo más extraño es que estos amigos viven en Calama, la ciudad más húmeda y paranormal de Chile.
Pero lo bueno de estos arboles es que queman las células malas, es decir, que piensan en el mar pero no en la arena.

Lo bueno es que este arbol fue sacado de raiz y llevado a San Francisco para que los Cazadores de Mitos (MithBuster) recreen el mito de que si un auto se puede convertir en hamburguesa.

EJEMPLAR EXTINTO PODRIA ESTAR VIVO

Pajaro Dodo podría estar vivo.

Es cierto, el pájaro Dodo, más conocido como el gato juanito y/o Jorge Lucas podría estar vivo. Nadie sabe donde, pero RyC sospecha que se podria encontrar en las selvas de Liechtensien o de Sri Lanka.

Mandamos a nuestro combaleciente corresponsal en terreno, Eustaquio, que recien viene saliendo de una cirugía donde le "pegaron" su pierna y brazo.

"Ok, llege a Sri Lanka, no veo nada extraño, voy a entrar más. Mmm, nada todavia, esperen!! lo veo, veo al Pájaro Dodo, voy corriendo para atraparlo. No!! me tendió una trampa, ahora estoy en unas arenas movedizas llenas de lagartos de arena y tortugas sin caparazón, no puedo salir!! Ya no puedo respirar más.."

De nuevo perdimos a Eustaquio, pero no importa, en su recuperación nos llegará un estudiante en práctica. Según el médico de Eustaquio éste tardará un par de semanas en recuperarse totalmente. Pero no si nosotros apuramos el proceso de recuperación.

PORQUE ORNITORRINCOS?

Ustedes, lectores, se preguntarán ¿porqué una persona joven como yo, muy poco atlética y muy buena para pasar horas en el computador es fanática de los Ornitorrincos.

Ni yo mismo lo sé, pero para averiguar mi gusto por estos extraños animales, fui a preguntarle a mi amigo, el señor Filosofario:

Anakin (Yo): Señor Filosofario, ¿porque me atraen estos animales?

Filosofario (F): Bueno, se debe principalmente al gran debut que tuvo el Mati en el Villarreal, entonces se combina eso más Pluton, que ya no es planeta y se agrega leche de burra.

YO: ¿Porqué de burra?

F: Porque si.

Yo: Ok.

Yo: Hasta que edad me gustarán estos animales?

F: Hasta que el Mati se vuelva carretero y empieze a figurar todos los días en los programas de farándula.

Yo: ¿Y si nunca pasa eso?

F: Tendrás que aprender a vivir con ese gusto extraño.

Yo: Ok, pero no cree que mejor me mudara a Yugoslavia del Norte y despues tomara 3 aviones 2 helicopteros y 2 embarcaciones para llegar a una ciudad relativamente pequeña en Groenlandia?

F: Eh, bueno, No.

Yo: Entendió mi pregunta?

F: Pero por supuesto, yo soy muy sabio.

Yo: Haber cuál fue mi pregunta.

F: Bueno, eh, su pregunta fue: "Si yo me fuera a vivir a Yogoslavia de Groenlandia podría comer sushi francés cocinado en un horno a leña y despues tomarme 7 litros de cerveza y al rato irme manejando hasta mi casa.

Yo: Oooooo! cómo pudo recordar todo eso, está en lo correcto.

F: Soy un sabio, acuérdate de eso.

Yo: Ok.

Yo: Volvamos al tema de fondo, los Ornitorrincos. ¿Porqué me gusta ése animal y no un León o la Cucaracha de Bulgaria del Este?

F: Porque Pluton dijo que ése era tu animal.

Yo: Que tiene que ver Plutón?

F: Como qué tiene que ver Pluton? Pluton tiene mucho que ver, primeramente ése planeta fue el creador del Lagarto Pluto y del gato Goofi, 2 grandes estrellas del balon-pata nacional.

Yo: Ellos nunca han sido jugadores de futbol. Ellos son personajes de dibujos animados.

F: Que tonterías dices, yo, simpre tengo la razón, no me contradigas. Por tonto te fuieste cascando de acá.

Yo: Ya, chao, viejo hijnorante.

PERRO VAGO EN EL ESTADIO DE COBRELOA

Otro perro vago.

Este nuevo ejemplar apareció en las afueras del estadio de Cobreloa.

Según un vecino que vive en Quillagua nos dijo que este perro tiene poderes paranormales, es decir, que baila brakedance con sus ojos. Como no pudimos verlo bailar decidimos quitarles los ojos de la manera menos dolorosa, esa manera era disparándole con balas no tan grandes cosa que no lo mate instantaneamente y despues le sacamos los ojos con cucharas mojadas en ácido sulfúrico, de esa manera el perro ya no tiene poderes paranormales y tampoco puede ver.

Es una gran victoria para la civilización pero desgraciadamente para nosotros, a los 5 minutos despues de haber hecho eso, los protectores de animales (PPD) y la Asociación Chilena de Árboles en Extinción (PS) nos multaron con una suma que asciende a $777.777. Afortunadamente tenemos amigos en los juzgados y todas esas cosas y logramos que nos redujeran la multa a solo $777.

COBRELOA

En mi estadía en Calama, la ciudad del Cuarzo, 8 región de Maipu, tuve tiempo de ir al estadio de Cobreloa, entre y todo y le saqué esta foto a la insignia.
Pero nadie sabe la historia que se esconde detrás de esta insignia, nadie, ni yo, asi que coperaron no mas.

ALCOHÓLICO DE VENTANAS DEJA DE BEBER Y SE CONVIERTE EN SURICATA

Un hecho curioso ocurrió en la tranquila y estúpida localidad de Las Ventanas en la comuna de Nueva York, capital de Lima. Un hombre conocido por su delirante afición a las bebidas alcohólicas, decidió dejar de beber y repentinamente se transformó en suricata, una especie de mamífero originario de SRI LANKA (donde fabrican el té y las tetas postizas).

El hombre identificado como Emilio Beckembauer relató así su metamorfosis: " Primero me salieron orejas, después hocico, después cola y una hora después era una suricata auténtica...estoy feliz....feliz".

"¿Porqué dejé de beber?...porque me daba por ponerme la ropa interior de mi mujer....y después iba al trabajo y mi jefe me toqueteaba".

" ¿Qué espero del futuro?...bueno. espero conocer a otras suricatas ex alcohólicas y afiliarme a la SURICATA ANALCOHOLICAL INTERNATIONAL organización sindical que protege los derechos de nuestra especie.

" ¿Qué le diría a la juventud?...que tomen hasta quedar botaos porque hay una luz de esperanza pal curao: ser suricata y comer escorpiones"


Escrito por el mismo Emilio Beckembauer de www.puchuncabizarro.blogspot.com

LA INTELIGENTE LISA

Tambien en sus últimos momentos de vida, le hicimos una entrevista a la intelectual Lisa Simpson:

RyC: Según la teoría de la Relatividad General, ¿cuál es tu posición política?

Lisa: Ehhh, tu pregunta está mal hecha, no sería mejor de este modo, ¿cual es tu persepcion de este descubrimiento que revolucionó al mundo hace unas décadas atrás?

RyC: Bueno sí, pero, porqué todavía piensas si estás en los últimos momentos de vida?

Lisa: Porque leí por ahí que el hombre nunca deja de aprender, y ahora yo mismo estoy aprendiendo, aprendo a calcular cuánto dolor puede soportar el cuerpo humano y si es sensato de que muramos de esta manera.

RyC: Tú eres muy intelectual para nosotros, más divertido es tu hermano Bart, así que chao no mas.

Lisa: Adiós estupidos, pseudoperiodistas 7 categoría!!!

ENTREVISTA A BART EN SU ULTIMO RESPIRO

Mientras Bart estaba en los últimos minutos de vida, nuestro inescrupuloso y muy morboso corresponsal en terreno, Eustaquio le hizo una pequeña entrevista:

RyC: ¿Bart qué se siente estar en estas condiciones?

Bart: Muy mal, mucho dolor, aparte Homero se tiró el medio peo y eso produjo más fuego.

RyC: ¿Tu padre es un idiota que tiene un puesto super importante en una empresa nuclear?

Bart: Si.

RyC: ¿Tu darías la vida por tu padre?

Bart: Tay más loco, para nada!!

RyC: Ya como te queda pocos segundos de vida ¿podríamos hacer una fiesta en tu casa y luego quemarla?

Bart: Por su puesto, háganlo.

LOS SIMPSON EN LLAMAS!!

Que desastre, la hermosa y linda familia que veíamos hace un post atrás ahora está consumida por el fuego y a más de 300000 grados centígrados.

Los funerales se realizarán cuando alguien aporte dinero para comprar los ataudes y los nichos. Cualquier abono que recibamos será utilizado de manera fraudulenta y corrupta.

LOS SIMPSON

Que hermoso, la familia Simpson al estilo Locos Adams reunidos para pasar el años nuevo juntos.
Se ven tan bien....

NEW MONO DE RyC

Para que nadie nos copie, decidimos hacer este mono, que -yo creo- a nadie en todoel mundo se le ha ocurrido, 1) por su belleza, 2) por la forma de movimiento que tiene y 3) por la gran variedad de colores que es apreciable al ojo sensible de un carpintero con distenper.
Entonces, si tú quieres comprar el peluche oficial de RyC con esa figura manda un mail, bla bla bla bla o sino deposita la plata en bla bla bla bla y listo.
Para asegurarnos de que te llege en mal estado nosotros mismo te lo irems a dejar y de paso nos tendrás que convidar Coca-Cola y dejar que te ridiculizemos.

COMPRA LA NUEVA POLERA DE RyC!!!

Esta es la polera oficial de Rayos y Centellas. Está en tamaño S (Grande) M (Chico) L (Mediano) y un tamaño especial, COAO (Con Olor a Ornitorrinco).
Se empezará a vender el 7-7-7 (7 de Julio de este año) y tendrá un valor de $7.000 pero a los Fritolandianos y Ventanalandianos será de $7.000.000, o sea una ganga.
Si quieres ser el primero en tener una, llámanos al 777777 ó deposita el dinero en nuestra cuenta del Banco Corrupto, número: 8464816484777.


PD: La polera no viene pintada, es de mala calidad el género y a la primera lavada se destiñe por completo. A demás el signo RyC no viene, por equivocación del sastre este es el signo, PyN.

LA HISTORIA OCULTA DEL CAMARA-SAURUS

LA HISTORIA DEL CAMARA-SAURUS.

Este psicópata nació hace 150 millones de años en la isla bicicleta, es hijo del forro, sobrino del manubrio, abuelo de la cadena y papá del sillín además tiene una enfermedad llamada Binciliquiritis divido a que toda su familia la tenia. Como nuevo colaborador de RyC me mandaron a mí a hacerle una pequeña entrevista:

CAMARASAURUS: Wrrrr Wrr!(no el que dijo eso es un fanático del Colo, esos están fallados de la cabeza)

BHO:¡Mire señor! Yo soy fanático del Colo así que no insulte a mi madre.

CAMARASAURUS: Qué si el Colo es mas malo que los porotos con mayonesa de cerdo avinagrado!!

BHO:¡Mentira!,¡ Mentira!

CAMARASAURUS: ¡¡Es verdad, y decí de nuevo que es mentira te mato aquí mismo.

BHO: Ok señor de la antigüedad.


Bueno como ustedes pueden ver no pudimos seguir con la entrevista ya que el tema se fue para otro lado, pero en fin nosotros cumplimos con nuestro deber, porque nos importa un moco que se queden con las ganas de la entrevista.


Escrito por B.H.O, nuevo colaborador de RyC.